【從失去自我，走向自給自足】
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某天我交代比爾先生買晚餐回來，我指定了要去買哪一家店，但沒有指定菜色。
結果當他回家後，我看到他只拎著一盒東西，兩人都錯愕了一陣，原來他以為我有煮晚餐，只是想要吃我們前幾天講過的那「一道菜」，所以他就只買了那一道菜回來。
我當下覺得傻眼，心裡想說，雖然這陣子我確實都會煮晚餐沒錯，但你也可以先跟我確認一下，而不是自己覺得是那樣結果根本不是那樣吧！
老公自知理虧，趕快拿起手機叫外送來拯救他，而我可能因為太餓了，滿腦子都是「他怎麼可以犯下這種錯誤」的想法。
「你為什麼都不先問我呢？為什麼要自作主張？」
「好啦好啦，已經叫外送了。」
「現在叫都要八點才會送到，如果有小孩的話你也要讓他這樣餓肚子嗎？」
「就叫他等啊，不然怎麼辦。」
「等什麼等，小孩怎麼可能忍得了！到時候在那邊哭鬧，你要處理嗎？」
「那就弄東西給他吃啊，找家裡的東西給他吃啊。」
「那你要用嗎？不要講那麼輕鬆，結果到時候還不是都丟給我處理！明明就是你的錯，為什麼是我要幫你收爛攤子！」
「好啦問題不是都解決了嗎？你不要再講了！」
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老公越想強調事情可以解決，我就越生氣。而且內心一直有一個念頭冒出來：明明是你的錯，難道我說一下都不行嗎？為什麼我要無辜受累還默默吞下？
我決定直接告訴他我的不滿。
「明明就是你的錯，我唸一下不行嗎？」
「可以，但不要一直唸。」
我不甘心，但又想起這種場景已經出現過好幾遍，似乎真的繼續唸下去，兩人氣氛只會越來越僵，於是我努力忍住但做一下最後的掙扎：
「那...那我可以唸幾次？」
「恩...唸三次就好。」
「三次？那怎麼樣算三次？現在這樣一句就算一次嗎？」
講到這裡，原本的生氣也開始慢慢淡化，可以開始用一點幽默的語氣對話。
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結婚一年下來我慢慢知道，每次我老公從好人變壞人的時候都是我一直數落他的時候
所以我心裡也知道我必須拉住我自己，不要一直捅他；
而且數落他，並無法改變已經發生的事情，最理性的做法就是把問題解決，然後讓這件事過去。
可是，心裡的那股氣，真的讓我很想一直罵他。
於是，我在心裡騰出一點空間，問自己：我想罵他，是為什麼？罵他，可以讓我得到什麼？
我發現，罵他的背後，其實有兩個意義。
第一個是，我在情緒宣洩。
面對事情不如我的預期、不順利、有人做了蠢事、不該發生的事卻發生，我很煩躁不開心，這種不開心的感覺還太強烈，我自己吞不下去，我想要宣洩出來。
在那個當下，罵他不是因為事情會因此變好，只是我會比較爽一點。
第二個是，我覺得犯錯的人就應該被責備。
怎麼可以讓犯錯的人好過呢？當然應該要羞辱他，讓他知道自己錯了。
我突然發現，我對老公的失誤竟然帶著如此嚴厲的心態，
然後我發現，我其實對別人很嚴厲，對自己也很嚴厲，
每次我自己犯錯的時候，我也會在心裡辱罵自己，覺得自己是個蠢蛋
我早已學會，犯錯，就該罵，罵了，才會反省
那個嚴厲的我，好清晰地在那裡。
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我發現，我其實沒有真的那麼氣我的老公
我的生氣是來自於，我不知道，如果不生氣的話，老公會反省嗎？他下次是不是又會再來一遍，讓我只能吃悶虧？
生氣的心情來自於我的「內在保護者」部分，當他察覺我可能會受傷時，就要趕快跑出來，用強硬的方式保護自己
而我的內心其實還有一個「小小的我」
這個小小的我其實是害怕的
當我看到老公做錯事，如果我停住不罵他，
心裡那個小小的我會仰起臉來問我：這樣，是可以的嗎？
「所以如果我做錯，也是可以不被罵的嗎？」
這個小小的我，也很渴望有人告訴他：你是可以不用被罵的
我隱約知道，只有當我的小我可以越來越相信「犯錯，也可以不用被罵」
我才能減少碎念老公的次數
但問題是，我要怎麼讓自己相信呢？
在《為什麼我們越愛越焦慮》這本書裡
我讀到，原來我們每個人心裡還有一個「內在養育者」，可以給自己關懷和安慰
在顛陂的成長過程中，除了受傷的自己，和想要保護自己的自己外
當你閉上眼睛，想像這輩子接受過的每一份溫暖，慢慢感受這些溫暖在你心裡漸漸成形，成為你的內在養育者
這個內在養育者可以看著我的小我，告訴他：是的，你是可以不用被罵的。
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每個焦慮依附者的內心，都有一個怕被拋棄的小我
也有一個內在保護者，努力用討好對方、得到對方注意力、完美主義和自我要求...等等，來試圖避免被拋棄
但往往越掙扎就越痛苦
儘管隱約能察覺到受傷的小我，卻又停在「不知道怎麼接納或安慰自己」
這時候，連結自己的內在養育者，會是修復的第一步
也許把這些都放著不要管，會是最簡單的
畢竟每次要去看著我的小我，我也會感覺心裡緊緊酸酸的，並不好受
但長久地忽略之後，內心的悲傷只會不減反增
不斷渴望有人愛，卻又一直得不到愛，這樣的痛苦，相信大家都懂
從失去自我，走向自給自足，是我們每個人都要學的功課
《為什麼我們越愛越焦慮》書裡有著詳細的引導，有興趣的人可以參考喔
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