前幾天睡前老公說想聽我幼稚園的故事
收到這個指令，我腦中浮現對幼稚園最深刻的印象是：
午餐時間有我不想吃的食物，但幼稚園老師又不准我們挑食，於是我與我的午餐相視無言，遲遲無法與它說再見，因為我不想吃，但又不敢說不吃
結果因為我遲遲無法收餐盤，最後在午休時間就被老師罰站了
（已經不記得這是否是事實真相，但在我心裡有這樣模糊的印象）
我記得最清楚的是那種，覺得又委屈、又丟臉的感覺
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當時的我，好像沒有想過我可以哭鬧、可以任性的說：我就是不要吃！
反而是覺得：被罰站了，好丟臉喔
小小的我就已經明白丟臉是什麼意思，就已經想把自己藏起來
就已經認為：「我的需求不被大人所接受，有問題的是我。」
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我跟老公說：
「我覺得我們家的小孩都是那種很乖的小孩
就是父母要我們做什麼我們就會去做什麼
不管是學校的規劃，或是玩樂的行程，都是在父母許可的範圍內
如果我們想要一個東西，但是父母不同意，我從沒想過我可以一直吵、一直吵直到我得到那個東西
我通常會想說，好吧，不可能，那就算了
其實心裡不一定是真的不想要，只是覺得沒有辦法
久而久之，甚至會忘記，我是可以有想要的東西，或是我是可以堅持想要的東西的。」
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相比之下，我老公和他父母的互動，就令我瞋目結舌
上次全家一起出門踏青，車已經開到目的地，
吃完了飯，我老公可以因為自己不舒服、不想要，就堅持不要繼續去走下一個景點
全家人因此打道回府
我在一旁不敢說話，但心裡真的萬分感嘆：這種事是不可能在我們家裡發生的啊！！！
我再怎麼覺得行程很無聊，也一定會忍耐著配合
因為對我來說，只要忍耐一下、放空一下，事情就會過去
反之，如果提出反對，就要面對父母可能不開心、爭執、拉扯......
代價太大，也太麻煩了
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長大以後，發現這種忍耐與配合的模式，蔓延在我所有的人際關係間
但我其實是有自己的想法和意見的
可是，我不敢說出自己的想法和意見
因為，我害怕別人的眼光、我不想要被討厭、也不想要有衝突...
展露自我變成是很危險的事
甚至有時候，我只感覺莫名的委屈，卻不確定自己真正想要什麼
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我意識到
自己很在意他人的評價、不喜歡在他人面前展露自己、害怕衝突
這些狀態，最早都起源於那份「乖」
我想要自己是一個乖小孩，讓父母滿意、不給父母添麻煩
只要聽話和忍耐，全家的氣氛就可以好一點
可是，我發現，我沒有辦法一直乖下去...
隨著年紀的成長，生活圈的擴展，我越來越有自己的想法
一方面我還是害怕衝突，或者說，害怕不當一個乖小孩
害怕父母失望的眼神，害怕空氣凝結，害怕面對這一切時，在我內心幾乎要把我淹沒的恐懼感
另一方面，要叫自己放空和忍耐變得越來越困難
因為，我也有自己的需求啊！！
有一陣子因此很常和父母吵架，他們都覺得我變了一個人
他們不明白自己的女兒怎麼了
我則苦於無法讓父母理解，每一次我的反駁和堅持，只是因為，
我希望能被當成一個「獨立的個體」被尊重。