我是一個很靠感覺的人，會說出「明天要吃什麼要看我明天心情」這樣的話，但比爾先生是一個凡事先用邏輯分析來思考的人，如果我問他覺得餐廳的食物好不好吃，他就會告訴我每片牛肉的價格多少、這家餐廳的CP 值高不高，我就會默默覺得有點掃興。
他這種分析計算的本事，也常常用在我的事情上。
像是如果我一天發了兩篇文章，他會說「你可以試著在不同時間發文，觀察你的受眾都在什麼時候看文章.....」下略100字
如果我跟他討論最近覺得自己好廢，他會問「那你覺得是什麼原因自己很廢呢？時間管理嗎？還是什麼卡住？文章不知道怎麼寫？那你覺得哪一種角度你的受眾會喜歡....」下略100字
如果我心情好，我的靈魂會默默飄走；
如果我心情不好，接下來就免不了來一場「溝通」了。
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有一天早上，他在我半夢半醒之間，就開始給我建議和分析
一開始聽還好，但越聽越煩
我忍不住說：「你不要每次都給我一堆建議，那會讓我覺得自己做不好！」
「我有先肯定你啊，我只是想要讓你更好，更好不好嗎？」他有點委屈。
「要更好的意思，不就是你覺得我現在不夠好嗎？」更好兩個字，更令人發火。
「我沒有那個意思。」他說。
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為什麼比爾先生好意的建議，我聽在耳中卻會那麼不舒服呢？
也許是因為，感覺型的人和理性型的人，運作的方式真的很不一樣
當妳分享一件事情，即便是一個發問
妳真正想要的對話，是一場「經驗對談」：妳想知道，妳的感受和體悟，帶給對方什麼共鳴或覺察
比起知識，妳更渴望人與人的共鳴
對你來說，萬事萬物都有其邏輯與規律
生活中的種種經驗，都可以分成問題與解方
找出事物的邏輯能帶給你滿足
運用自己分析的才能，為心愛的人解決問題，更是你愛她的方式
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於是，當感覺型碰上理性型，你們的對話可能長得像這樣：
👩🏻當感覺型的妳開了一個話題
👦🏻理性型的你一邊聽，就一邊開始拆解、過濾、分析這段話的重點是什麼，同時根據自己的經驗，找出相對應的解法
你毫不猶豫地說出你的看法和建議，內心可能還有點得意自己能幫的上忙
🙎🏻♀️豈知感覺型的妳越聽心越沉，妳感覺對方的心沒有要靠近妳，妳感覺妳的伴侶根本不在乎妳的心情，他只想幫妳解決問題後打發妳走
於是感覺型的妳開始不悅，抗議，或是沈默
🤷🏻♂️理性的你注意到伴侶不開心，卻一頭霧水，不是講得好好的嗎幹嘛要不開心？
你不知道對方不開心的原因，也覺得太不符合邏輯了，於是你的心裡也開始有點不悅，更不可能知道到底要說什麼話來解決對方的不開心
🤦🏻♀️於是感覺型的妳說：「你根本一點都不在意我！」
🙎🏻♂️理性型的你說：「妳到底想要我怎麼樣！」
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有沒有發現，其實， #你們兩個人都沒有問題
而且，#你們兩個都有試著在和對方連結
只是，#你們兩個人很不一樣
你們的差異帶來了誤解和摩擦
要解決這樣的衝突
最重要的是，去#學習了解對方的運作方式
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【#給感覺型的妳的建議】
妳的伴侶無法描述感受，講話常常硬邦邦的
雖然這會讓妳豐富的內心感到很掃興
但不妨試著用對方的思考模式，來探究對方的內心
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舉個自身的例子
在「你喜歡我嗎？」這個問題，比爾先生的回答讓我十分不滿意
他說：「不是喜歡，是習慣了。」
一次兩次三次後，我決定耐著性子探究一下他到底在想什麼。
於是我們開啟了下面的對話：
「什麼叫做習慣了？」
「就是習慣理所當然妳會在身邊，也會預期妳會在身邊這樣。」
這個解釋聽起來含有親近的味道，我的不悅下降了許多
「那為什麼不是喜歡的感覺呢？」
「因為不是那種看著就會一直心跳加速的感覺啊」
「又不是只有心跳加速才叫做喜歡，不然你平常喜歡其他東西，你會看著它們心跳加速嗎？」
「….好像不會。」
「對吧對吧。」
「好吧，喜歡你。」
我洋洋得意，心裡超爽。
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關鍵在，一開始聽到對方的回應時
心裡雖然會不爽，但記得#對方沒有惡意
展現妳的寬容，試著用邏輯、量化的方式問問題
也許妳會慢慢發現理性的他獨有的浪漫方式
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【#給理性分析的你的建議】
當你的伴侶不開心的時候，她不是在否定你，但一定有哪裡出了問題
通常，是因為她想跟你拍喜劇愛情片，你卻拍成偵探推理片
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想想喜劇愛情片裡的情侶，他們不都在說些毫無邏輯和意義的對話嗎？
所以，這裡提供一個超好用的回應方式—「#無腦回音法」：
「你喜歡我嗎？」「喜歡～」
「你覺得我可不可愛？」「可愛～」
「（抱怨工作的事）…他們是不是很過分？！」「他們超過分的！」
先展示你有在聽她講話
既輕鬆省力，又不會誤觸地雷，you happy, I happy.
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下一個秘訣是：告訴她你想到了一些方法，#但因為不想破壞她的心情，#下次再說。
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這裡也舉個例子：
有一次我因為一些事情超級開心的
比爾先生看我開心，也很開心
但接著他就說：「我不知道該不該跟妳說耶，是不是應該讓妳今天晚上就開開心心就好。恩，不要說好了。」
我聽得一頭霧水，問他：「蛤什麼？是跟你有關的嗎？還是跟我有關的？」
「跟妳有關的」
我突然靈光乍現，説：「你要給我建議對不對？你又要給我建議了吼！」
「所以，明天再說吧～妳上次叫我不要一直給妳建議，妳今天就開開心心就好。」
「哼，對，你不要說，改天再說。」
接著我去洗澡，腦袋卻一直揮之不去，一直想：他到底要說什麼？他是覺得哪裡不好？是那個嗎？還是那個？
不騙你，洗一趟澡我至少想了四五個可能性，實在抵擋不住好奇心，一洗完我就馬上打給比爾先生：「你剛剛到底要說什麼？我太好奇了！你現在可以跟我說，我不會生氣。」
比爾先生非常聰明地讓我心甘情願聽取他的建議。
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感覺型的她並非不喜歡你的建議，而是時機不對
展現你的寬容，先陪她談談戀愛，多等待一下
讓她選擇想聽建議的時機，等她自己來問你，你就可以提供錦囊妙計了。
❗️最後很重要的是！建議不要講太長，五句話以內就可以了。
如果對方想聽，她自己會再問～
