在僵持不下的過程中，
當我進行完前篇文章的自省，安頓了一下自己後
我開始試著比較客觀理性的，想找出我們卡住的地方
我問自己：
「以往他能給我支持，為什麼這次不行？」
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每個爭執，都是有開頭和推疊的
就像你要從一樓走到一百樓，你需要經過二樓、五樓、十樓...
一段對話會走向衝突，中間一定有卡住的地方
我仔細回想，是從哪一句話開始，我們卡住了
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上次爭執的背景是，他因故需要去外縣市出差，同時間順便回老家多待幾天，而這恰巧在我最忙最需要他的時候
當時我在電話中向他展現我脆弱的情緒時，我期待得到安撫和支持
但，他的回應是：「你因為我沒辦法陪你就不開心，我很久沒回來了，我的家人也需要我陪，這是我該做的，我不認為這是不對的」
在當時我聽到這句回應，我的第一反應是：“你覺得我是那種無法體諒你、不讓你回家的人嗎？！”
這是一個讓我又氣又難過、覺得莫名其妙的指控
同時，也更感覺他在跟我說：“我現在就是沒辦法陪你和照顧你，因為有比你更重要的事”
而這當然讓我更傷心
當下我也直接告訴他，我並沒有不想讓他回家
但在那幾天的對話中，這個回應仍然反覆出現了幾次
當我一個人，試著想去釐清我們到底卡在哪裡時
我想起了這段讓我很不舒服的話
這次，我試著問一個問題：
「同樣的這段話他說了兩三次，#他到底想要跟我說什麼？」
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我在學伴侶/家族諮商的過程裡，第一件學到的事情是：
很多事伴侶/家人早就告訴我了，只是我沒有聽懂
在諮商裡個案會拋出很多訊息，諮商師未必可以一下子聽懂個案每一個想表達的東西
但在實務現場，我們發現，如果諮商師沒有聽懂，個案就會反覆說同一件事，直到諮商師聽懂為止
我想，回到生活裡也是一樣的
當我們覺得對方沒有理解，我們也會繼續跟他解釋和強調
如果對方反覆跟我說同一句話，那一定也代表，這句話有意義，然後我沒有聽懂
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從這個角度思考，我猜到了一些，以比爾先生的個性，他真正的意思可能是什麼
然後，我再回去和他對話。
我先再次跟他說明，那幾天我所經驗到的整個事情的發展是什麼樣子
畢竟，我們分隔兩地，很有可能我們對事件的經驗其實是完全不同的
在這部分，果然有出入
其中最大的出入是，他沒有發現我當時原來這麼崩潰
我用關係裡面曾經發生過的事情舉例給他聽，説我這次比上次XX時候還更需要你
他才有點驚訝的說：我真的不知道你這次原來狀況這麼不好
雖然我只能無奈的苦笑說，對啊就是這麼不好
接著，我問他，當他反覆強調「我必須回家陪家人」時，他在說的是不是：
“他現在沒有辦法陪在我身邊安撫我，這是他無能為力的事情，他也覺得很無奈，所以跟我解釋他為什麼沒辦法陪在我旁邊”
他一臉被說中了的樣子點點頭。
我也滿心無奈地繼續戳他：「你是不是覺得只有人陪在身邊能最有效安撫我，既然沒辦法用最有效的方式，就等於沒有辦法？」
然後果然是被我說中了。他就是只希望使用最有效、最完美的方法，不喜歡用次等的方法，覺得那沒效率。
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在這裏稍微跟大家科普一下，如果你發現你的另一半非常注重邏輯，而且有一些他個人的特別的邏輯，不符他邏輯的事情他就很難理解和採納，你可以請他做個測驗，看看他有沒有亞斯特質。
這並非要貼標籤，而是，當你了解伴侶的反應只是他的邏輯的展現，而非要拒絕你的動機，你的心情比較容易從受傷轉為無奈，殺傷力會小很多
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比爾先生就是有亞斯特質的人，他有各種這種讓我哭笑不得的邏輯
不懂的時候，就會一直牛頭不對馬嘴，他沒有辦法把我說的東西納入他的邏輯裡，我也覺得他的話很有攻擊性
懂了之後，才能找到切入點去討論
例如讓他知道，即便不是最完美的方法，還是要學習不同的方法，在真的需要用到的時候才能用，例如遠距離的時候
於是這場爭執，就從
「你在我最需要的時候不願意安撫我」
變成
「你沒有意識到我有多需要你，你不是不願意安撫我，而是你也很手足無措」
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#我們因誤會而相愛，#也可能因誤解而分開
前面的誤會是，我們以爲我們了解對方而愛上他，但其實我們只認識對方很少的部分
後面的誤解是，每一次的對話、溝通，我們以為彼此了解彼此的意思，但其實通常都是誤解了對方的意思，還往最糟的方向解釋
為什麼，我們這麼容易誤解對方？
因為，我們腦袋裡看世界的方式不一樣，我們最在意的需求也不一樣
這會讓我們回應回錯重點，也讓我們誤解對方的意思
當我說：「你這麼忙碌，我們都沒時間約會」
表層訊息是：我希望有多一點時間約會
深層訊息是：我知道這是不得已的，但我還是會因為與我期望的不同而感到失落難過
我當下需要的，只是有一個安頓失落的空間，能被理解、被傾聽
並非想表達「你一定要照我說的做（和我多一點時間約會）」
而如果他聽到之後，跟我說：「我現在必須要先把這個工作做完，現在的事情都做不好，怎麼可能有未來？」
站在我的立場，很自然地，我會感覺到自己被拒絕
帶著被拒絕的心情，即使沒講出口，氣氛也會往下掉
我們需要做的是，#練習聽懂對方在說什麼
你可以做這個練習：
【想像你是你的伴侶，從你的伴侶的角度，他為什麼會想說這句話來回應你？他聽到什麼？他在想什麼？】
當我想像我是比爾先生，以我對他的理解，我知道兩個訊息：1.他的工作壓力很大，2.他經常憂慮未來的經濟
於是，我大概可以猜到，他把我的話聽成「你必須要放下工作來陪伴我」
然後，他會聯想到「現在工作沒做好，影響工作表現，影響收入，就會影響未來」
於是，他把我當成造成悲慘未來的原因，所以拒絕我、甚至對我生氣
我當然不是想要叫他不要工作，所以這是第一個誤解。
但如果我沒有試著去猜他背後的意思，就會產生第二個誤解：
我會覺得他就是不想陪我，他把工作看得比我重要
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讓他那樣回應的原因是：他覺得被要求做一件會導致悲慘未來的事，因為害怕，所以要嚴厲地拒絕
讓我會感到受傷的原因是：他的回應讓我感覺他不願意理解我的心情，把我放在次要的位置
但事實是：
1.我不是要他丟著工作不管，我是需要跟他討論什麼時間可以約會
2.他不是不想陪我，而是擔心未來的經濟
把誤解拿開後，我們兩人都沒有要壓迫彼此、拒絕彼此的意思
這樣的事實，是否讓人感覺好一點？
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能夠真的和好，再次恢復情感連結的關鍵是
不過，要能夠理解對方，你同時也需要能理解自己的需求和感受
如果你常常也搞不懂自己在吵架中，讓你受傷的關鍵是什麼
你可能就只能把一團模糊的情緒丟回給對方，對方也就更容易誤解你的意思
今天開始，先試著想想，你們每次爭執時，你最容易有的感覺是什麼？你如何感到受傷？（ex.覺得他不想理我、覺得他會離開我、他不尊重我的感受...etc）
再想想，在爭執裡，他最常說什麼話？他可能有的感覺是什麼？（ex.不被尊重、努力沒被你看見和肯定、害怕滿足不了你的需求...etc）
想通了，再試著和對方確認
這個對話，應該會不太一樣。
