約莫十年前的我談戀愛的時候，當時只要和男友相處有些不合我意，我就會開始不開心，一但開始生氣，就會期待對方來安撫、道歉、示弱，只有那樣，我才會感覺自己有被對方「在乎」。
我的邏輯是，如果你夠在乎我，你就要在乎我的感受，知道我的害怕和難過，然後過來安撫我，疼惜地告訴我說：真的很抱歉，讓你難受了。
這種可以理解我的心情、照顧我的需求，讓我感覺溫暖、舒服、不被拋棄的伴侶，應該大家都想要吧😆
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但在上篇文章中講到，不論再怎麼體貼的伴侶，當兩人都很累的時候，對方都會有沒辦法接住我的時候。
上篇說到，在不愉快的對話後，我收回了我的情緒，沒有再跟比爾先生提我的心情，我繼續忙我的工作，他也繼續忙他的工作
表面好像沒事，但其實我的內心繼續在翻攪
在那兩天裡，只要想起我們的爭吵，我就會不由自主的流淚（一點都不誇張）
這股難過，讓我只要一看見他，心裡就會湧出一股哀怨
甚至只是看到line上面他的對話框
當他彷彿什麼都沒發生一般，傳一些生活的問候和平常的貼圖時
我內心就會一股火冒出來：你難道不知道我還很傷心嗎？你現在是打算事情就這樣過去嗎？
但是，我想，如果我真的一講話就衝口而出這些話
他的反應，大概也是沈默和一個無奈的表情，然後這個對話，大概又不知道要怎麼進行了。
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那兩天，我一直在想，到底該怎麼辦
想著，我學了那麼多伴侶諮商的專業，能不能用在自己身上
心理師的最重要的技能，就是同理和換位思考，我想，至少這個得先用上吧
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接著，我就發現了一個我不願意承認的事實：我好難同理他。
因為，我自己的感受好強烈，我很難放下自己的感受，騰出空間來理解他
於是，我意識到，我最在意的，#是我自己的感受
我無法同理他，是因為我的自我中心
而且，我不只最在意我的感受
我也期待，#對方可以最在意我的感受
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吵架的時候，我們會因為對方的氣話而受傷
受傷的時候，就更想要 #保護自己受傷的心，要對方證明他的愛
但，你有沒有想過，對方也和你一樣，受傷了，正等著你來證明，你是愛他的呢？
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於是，我發現了，關係的不平衡是這樣來的
我們對於對方有沒有準確理解自己的感受，都很敏感
但我們對於自己有沒有準確理解對方的感受，卻很不敏感
我覺得重要的事，對方有沒有做到，我能感受得很仔細
但對方覺得重要的事，我做到的程度，我是不敏感的
我期待對方是一個能理解我、呵護我、支持我的伴侶
卻忘了，對方也有權利有一樣的期待
專業課程中，老師說：
「當我們期待對方把我們捧在手掌心，對方對我們也是這樣的期待，#我們也要把對方捧在手掌心，這樣才會平衡和幸福」
要做到這件事情，其實很難，而且需要非常強大的信任
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Gottman以賽局理論來研究伴侶關係中的信任（註1）
若以賽局理論來解釋的話
當你對伴侶沒有信任，你就會認為，#對方應該改變，#好讓你自己得到最大報酬
同樣的，伴侶也會為了自私的理由想要改變你的行為，來讓自己獲得最大報酬
反之
信任就是兩人都願意改變自己的行為，來 #讓對方獲益
信任的伴侶不會想著我獲益就好，而會想著讓伴侶獲益
因為伴侶獲益，就是自己獲益
伴侶開心，我就開心，若我的獲益會讓伴侶不開心，那我也不會開心
這並不是指永遠將對方的需求放在自己前面（這並不一定健康）
只是 #兩人的快樂是密切相連的—所以我們願意改變自己的行為來增進對方的報酬
這似乎，才會真正的實現
你把我捧在手掌心上，我也把你捧在手掌心上
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不曉得有沒有讀者看到這裡，心裡已經浮現不平衡的聲音：
「他一直以來傷我這麼重、這麼對不起我，我還要去同理他？還要為了他的利益，改變自己？那他怎麼不為我這麼做？」
如果會有這樣的感受，相信你已經在關係裡累積了好多、好多的委屈
你可能已經完全感受不到對方對你的一點關愛
也就難怪，很難相信如果我讓對方獲益，自己也會獲益
其實，我覺得你內心真正的恐懼是：
「很害怕，如果我去照顧他的需求之後，他永遠都不會來照顧我的需求，我永遠都只能這麼孤單和痛苦，永遠都只有我自己一個人在付出」
確實，在還沒發生之前，沒有人能證明你的害怕不會發生
但在這個結果發生之前，其實還有好多事可以做
對方知不知道你的恐懼？
對方沒有辦法照顧你，是真的不願意，還是有其他原因？
還有，我內心這麼深的恐懼，又是怎麼來的？真的是因為對方，還是因為別的人事經驗？
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老實說，我覺得這是伴侶關係經營中，最重要最重要，也最難的一個關鍵
我真的(加重語氣)只想重視自己的感受就好、只想要自己有被捧在手掌心上就好
所以當我意識到，如果我們的關係真的這樣運作了，雖然會有一時的爽感，卻不可能長久時
我還滿沮喪的😭
然後我承認，那兩天的難受裡，有一部分是我還在掙扎不想去同理對方，以及我發現原來自己這麼自我中心
我要去面對，我的難受，其實部分是來自於我的恐懼和自我中心
這真的比 #把錯怪在對方身上，#難多了
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在你沒有得到支持時，要主動去支持對方，真的很困難
當你覺得受傷了，還要試著去理解傷害你的人，真的超級困難
這並不是要求每個人要有上帝無條件的愛
若對方真的做了許多傷害你的事情，保護自己還是很重要的
但是如果，你們的感情其實沒有很差
只是在某些事上，總是會你不讓我我不讓你的僵持不下
這時候可以回頭來想想
是否自己有點太放大自己的感受和立場，不願意去思考對方的立場呢？
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下一篇才會寫怎麼去理解對方的需求，還有和好時怎麼對話的
但為什麼第二篇要先寫自我中心的主題
是因為如果沒有先處理這件事，即使告訴你怎麼和好
當你在與對方爭吵時，你還是 #不會想去同理對方
（這是自身血淚史～～）
那看了再多文章方法，也用不上
人生最難的功課，是自己的功課啊～
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註1：參考書籍：《信任，決定幸福的深度》Jonn Gottman & Nan Silver