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【如何評估妳的曖昧對象適不適合妳—十個實用問句】

(因為我是女生,我的視角還是先從女生出發,有些狀況可能男生的經驗不同)

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身邊不少友人都是單身女子,也都渴望有一個能相知相惜的伴

工作之後要認識對象,除了朋友介紹外,最容易的大概就是交友軟體了

不求接到歐巴的電話,只希望能遇見一個正常人啊(有在用交友軟體的朋友,應該明白要遇到正常人很不容易😂)

有一次,一位平常不太聯繫的友人突然問我可不可以聊聊,原來是想諮詢一下如何面對目前的曖昧對象:我對他有好感耶,那接下來要怎麼辦??

畢竟如果真的花了時間談了感情後,卻發現對方是個渣男渣女,或是兩人根本不適合,那真的傷心傷身可能還傷錢哪

好不容易遇見了可能有機會的人,卻也希望不要因為一時的衝動毀了未來的日子。

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我覺得,在一開始有點心動的時候,就先理性的評估對方的各個層面,是非常重要的

先分享我觀察到的現象:

曾經看過一本書上寫說,女生容易害怕自己配不上對方,因此尋找的對象的條件往往比自己差了一截;相較之下,男生在求偶市場裡比較不會有這樣的自卑感,並會勇於去追求條件比他好的對象

(在此說的是相較之下,不代表所有男性女性都是這樣)

實際觀察下發現似乎真的有這種情況,有些女孩開始對聊天對象有好感之後,就會開始擔心:「如果他對我沒有意思怎麼辦?」

(當時和比爾先生曖昧時,我也有過這樣擔心的時期,反觀他倒是老神在在,從來沒擔心過,讓我有點心裡不平衡(?)

但不論擔心與否,我覺得女孩們其實可以對自己更有自信一點,在感情市場裡,並不只是別人在評估妳,妳也有權力觀察對方是不是適合的對象。

在我的經驗裡,當一個女人越清楚知道她想找的是什麼樣的對象,就越能在曖昧時期保持心裡的鎮定,把注意力放在評估對方的不同層面,而非他有沒有回訊息、他會不會喜歡我。

這樣的穩定,也可以讓女人看起來有自信。

並且我認為,女孩可以、也有責任「主動去了解重要的資訊」,如果妳希望找一個不是媽寶的男人,妳有責任在認識時期就去評估他是不是媽寶;如果妳希望交往後男友會常常把時間花在妳身上,那妳需要主動去了解他對待工作、生活、娛樂、社交的態度和習慣,由此評估他會不會是適合妳的那個人。

能讓你遇到好男人的不是少女的矜持,而是小學自然課本教你的:大膽假設,小心求證。(還是現在課本已經不教了?!)

阿如果證據都告訴妳他不適合,拜託果斷地放手~~~絕對不要想什麼他以後可能會改變這種事啊。

畢竟,我的實務工作已經讓我看過太多婚後鬼故事了🤦🏻‍♀️

真的寧可,在投入感情前,先好好弄清楚自己適合什麼樣的對象

也好好評估認識對方,兩人有充分的認識後

再帶著珍惜的心情進入關係,這樣多好🥰

選擇伴侶是一件很重要的事,要評估的面向有很多

我想一個人要開始吸引妳,應該是他的 #個性#談吐#外貌 已經符合妳的標準了

接下來可以看一些比較客觀的項目,像是 #家庭背景#經濟狀況#居住城市#想不想結婚和生小孩 等等,這些比較無法改變的東西,最好在還沒有陷太深之前就確定兩人是合的來的。

#家庭背景 指的是,妳自己要能接受對方家長的職業和社經地位,這樣如果妳的父母有意見,妳也才應付得了(看看《社內相親》,不論是高攀或低就都會很有壓力啊)

#經濟狀況 是很主觀的,並且要記得,贏/輸在起跑點都不代表未來發展

#居住城市,也包含未來想定居的地方,如果一個要出國一個不要,那何必為難彼此~

#想不想結婚生小孩,妳也許會想説才在認識而已不用想那麼遠吧?但如果你們發展很順利,之後卻卡在結婚/生小孩的議題怎麼辦呢?很想/不想結婚/生小孩的人,通常都有強力的理由,如果妳或對方在這個議題上有比較堅決的立場,非常建議一開始就先溝通!

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如果上面都OK了,我推薦再評估這三方面:

#感情經營#情緒健康#生活方式

這三方面是我覺得不那麼容易透過聊天來觀察,卻又會實際影響兩人的相處,可以睜大眼睛好好斟酌的

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1.#感情經營

既然是要和對方談感情,自然要了解對方在感情裡會是什麼樣子

畢竟很多人對朋友(和曖昧對象)是一個樣子,但對伴侶卻是另一個樣子

特別如果有機會結婚,變成「家人」,那又是另一回事了

談戀愛的時候有荷爾蒙幫助,看對方什麼都好,吵架總是會先道歉

當激素消退後,才是實打實的肉搏戰,不再是談「戀愛」,而是談「關係」

在感情經營層面上,我會想知道對方在 #溝通#處理衝突#協調合作 上的習慣和能力如何

習慣的意思是,每個人都有從小養大的一種固定反應模式,在一個人疲憊和面臨壓力時,會優先按照本能反應

狀態好的時候,大家都可以和和氣氣的,但真實人生往往是疲憊的時候多於快樂的時候

先知道對方在最糟的時候會是什麼樣子,然後看看自己能不能接受那個樣子

所以要怎麼知道對方的習慣和能力呢?我會看對方的 #原生家庭#過往的感情經驗

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👉我會這樣問

1.你爸媽平常的互動長什麼樣子?他們都怎麼吵架的?

2.你爸媽在家務、財務、教養孩子上是怎麼分工的?

3.之前有交往經驗嗎?怎麼分手的呢?你覺得你們的問題出在哪?

4.如果你遇到跟親近的人有衝突、對方生氣了,你的第一個反應會是什麼?

5.如果對方繼續生氣,你會怎麼辦?

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父母的互動畢竟是每個人從小看到大的,變成我們 #習慣的來源 是再正常不過的了。根據我個人不科學的經驗,男生結婚後很容易長得像他爸爸,女生結婚後很容易長得像她媽媽,因此,我總是會很好奇我認識的對象的父母是什麼樣子、怎麼互動的。

如果他爸爸脾氣很好,吵架時總是讓著太太,妳可以預期他在大部分的吵架時也會先讓著妳。

如果他的父母吵架總是爸爸發頓脾氣後就不了了之,妳可以預期他也會習慣用發怒來處理衝突。

了解他爸媽在維持一個家上面是怎麼分工的,也可以看出這個人在協調合作上,最習慣的是什麼模式。是一個發號施令一個順從,還是拿出來一項項討論,或是靠默契運作?

如果他的家庭中平常都是爸爸在呼風喚雨,妳可以預期他也會主動拿起領導權,不一定會問妳的意見。

相對而言,如果他們家是媽媽比較有話語權,爸爸已習慣聽老婆嘮叨,那之後他可能也會覺得你嘮叨是很正常的事。

雖然有很多人很討厭變成自己父母的樣子,但當一個人這輩子第一次成為別人的先生太太、爸爸媽媽,他沒有任何的經驗值可參考時,最容易拿來參考的就是他從小看到大的樣子。

當然,這並不是絕對,也會有人立志說:我就是不要變得跟我爸媽一樣

或者因為個性特質的差異,可能會比較像不同性別的長輩

而最讓我放心的,是這個人曾經很有意識的去學習新的關係經營方法,努力讓自己學會新的方式,而不是他從小看到大的方式

這也是我會想問他過去感情經驗的原因

我想知道的不是他有幾個前女友然後去嫉妒她們

我想知道的是:長大後的他,除了本能反應外,有新的溝通和處理衝突能力了嗎?

他有反思經驗的能力嗎?他能客觀看待感情中的問題嗎?

他是會過度檢討自己、或是過度檢討他人的人嗎?

在如此客觀的情境問句下,他能論述他對處理衝突的價值觀嗎?

吵架的時候,肯定是雙方都有不滿

在面對伴侶的情緒時,他最習慣的反應模式是什麼?他會打岔嗎?會轉頭就走嗎?會去抱住對方嗎?

比爾先生當時的回答就讓我很欣賞,他說:我會思考事情為什麼會發生、背後的原因,問對方是不是這樣。如果是小事,我就抱一抱,待在旁邊,如果是嚴重的事,我覺得我也不穩定,我應該會先離開、休息,整理好思緒再談。

我繼續追問:那如果對方在氣頭上忍不住說一些罵你的話,你怎麼辦?

👦🏻:如果知道對方是在氣頭上,那罵我的話就不是在罵我囉!我應該會把時間花在思考原因、溝通、跟讓對方開心。

👩🏻:小事的話你還是會忍耐待在旁邊嗎?

👦🏻:不是忍耐,我會說出來,磨合應該是比較好的詞

👩🏻:大事的話如果你離開現場,對方變得更崩潰,你怎麼辦?

👦🏻:這個時候我會請朋友幫忙,我知道我沒辦法處理的時候硬是處理會幫倒忙,然後我就繼續待在那裡

如果你問我,他有沒有做到當時說的話呢?我覺得有做到七八成喔!

但應該很大部分也歸功於他女朋友吵架時不會口出惡言哈哈哈!


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2.#情緒健康

衝突處理的能力,其實也和一個人的情緒健康很有關連,

在一個人覺得生氣、不滿、難過的時候,他有沒有辦法在一定程度內hold住自己的反應,不衝動的作出太傷害關係的事,這其實與情緒承受力有關

而我們可以從這個人平常自己是怎麼對待自己的情緒來評估這件事

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👉我會這樣問:

6.當你遇到不開心的事情的時候,通常會怎麼辦?會跟朋友分享嗎?

7.平常怎麼舒壓呢?

8.如果你的伴侶/朋友遇到難過的事跑來找你,你會怎麼辦?

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從他的回答裡,我會觀察:

他能夠發現自己處在有壓力的狀態嗎?

他能夠刻意幫自己舒壓嗎?

他的紓壓方式是單一的,還是有彈性和多元的呢?

他能讓別人知道自己比較不好的狀態嗎?

如果他平常就能與朋友分享自己的壓力,代表他比較不害怕展現自己的脆弱、對人的信任度也較高,未來和妳相處,他也會比較容易能告訴妳他真實的狀態

第八個問句我會想知道的是,他有承受別人情緒的能力嗎?他懂得一些安撫的技巧嗎?

有些人對情緒的容納度很低,當妳哭著找他時,他冷冷說一句:「沒那麼嚴重吧」,不一定是因為他不關心妳,有可能是因為他不知道怎麼辦,或是當他自己遇到挫折時,他也是這樣子對自己說的:「不要想就好了」

有時候,男性會很習慣先幫你想如何解決問題,因為這是他們認為可以幫上你的方式

這時候你要怎麼看他是不想接觸情緒,還是他只是不會說話呢?

可以試試看,直接和他分享你生活上的一個小挫折,觀察他的反應

如果他開始幫妳解決問題或開導妳,妳可以告訴他:「我只是需要拍拍,現在不需要建議」

然後再觀察他的反應,他能否理解妳說的「只是需要拍拍」?他能否改變他的做法,給妳拍拍就好,或和妳討論怎麼說妳會覺得有被安慰到?

如果他繼續堅持:安慰是沒意義的,又不能解決問題。

我會合理懷疑:1.他真的很討厭接觸情緒,2.他不容易因著別人的需求而調整自己的做法。

由此,應該不難預見未來一起生活會是什麼樣子吧。


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3.#生活方式

我後來發現,兩個人要一起生活,除了價值觀是吵架第一名的話題外

第二容易引發衝突的,就是「生活方式」

一個夜貓子碰上晨型人,兩人能待一起活動的時間就會變少

一個對生活充滿目標的人,遇上只嚮往平淡生活的人,那個充滿幹勁的人很容易看對方不順眼,只想悠閒生活的人也會備感壓力

每一個人喜歡的生活方式和精力水平都是不一樣的

這不一定會導致兩人分開,但確實會增加兩人需磨合的程度

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👉我會這樣問:

9.你喜歡現在的工作嗎?為什麼要做這份工作?對未來有什麼理想嗎?

10.你下班後都做什麼呢?週末休假時間怎麼安排?

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我個人並不覺得充滿刺激活力的生活和平淡悠閒的生活有哪個比較好或壞

但是,我真心覺得找伴侶要找「適合」自己的人,而不是你覺得「嚮往」的人

看過許多伴侶,因為欣賞對方的活力和熱情,而追求對方

但一起生活後,卻開始覺得對方的活力和熱情是一種壓力

這時候,怪誰呢?

所以問這些問題,是為了評估對方和妳的相似度,讓你們未來的相處少一點摩擦

如果對方和妳很不同,至少你們對這一點要有心理預備,好好協調,而不是吵架了再來怪對方

去詢問對方對工作和未來的想法,是了解對方的人生觀的一個很好的方式

我們也要誠實的面對自己:我希望自己的未來長什麼樣子呢?

要知道自己會往哪走,才能找到適合的旅伴

不然你可能遇到一個很棒的旅伴,但並不適合你

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這篇文章裡所有的評估,也都非常鼓勵大家拿來評估自己

讓自己也成為 別人相處起來能舒服信任的人

如果發現自己的一些習慣和模式,其實對自己沒有好處,就一起努力學習成長吧!

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