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安全感


上次連假回先生老家的時候,有一個對話,讓我思索良久。


老公賴在他從小睡到大的床上,滿足地伸個懶腰說,回到這個房間是他最能放鬆的時刻。


心思敏(難)感(搞)如我,一聽到這句話,又被戳中了什麼,反問:所以和我在一起的時候,你不是最放鬆的嗎?


老公覺得無奈怎麼又出現一個坑,支支吾吾地說:有時候妳會生氣啊,要了解妳在想什麼啊...那些都要花腦力


接著幾天我一直在想老公的發言背後的意思。


婚後偶爾回南部時住在公婆家裡,已讓我感受到公公婆婆確實對孩子在家裡要做什麼沒什麼要求,老公完全可以一整天都在房間耍廢休息,吃飯時間再出現在餐桌前就好。


無怪乎他會覺得在家裡是最放鬆舒適的。


可惜,沒有比較沒有傷害,結婚之後,他必須做一個「丈夫」,而不是「兒子」。當他是一個丈夫而不是兒子的時候,他自然不會是完全沒壓力的。


因為,他必須去承擔照顧人的責任,而不是全然享受著被照顧。


因為這是「丈夫」、「妻子」、「爸爸」、「媽媽」這幾種角色的本質之一,也是作為一個成人、和別人一起生活,必須承擔的基礎責任。


可以只顧自己,是孩子的特權。


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回到我說我心裡覺得被戳中的點,當我「感覺」原來他和我在一起不是最放鬆的,老實說有點不甘心。


因為我希望先生和我在一起的時候是最快樂的,勝過他和任何其他人在一起的時候。


但是因為有了上述的思考,我可以理解先生為什麼會有那些感受,也很清楚知道,我沒打算把他當兒子寵。


在我們關係的本質裡,我不可能讓他享受全然被照顧,我期待也需要他能承擔家庭角色的責任,


既然如此,我就不需要去糾結他是不是「最」放鬆的、最開心的,如果我執著在這個想法裡,反而是自相矛盾,自己給自己設一個不可能達成的標準。


我怎麼能一邊期待他做「丈夫」,又希望他感覺自己像「兒子」呢?


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要放下「希望先生和我在一起的時候是最開心放鬆的」的想法,是在挑戰我的完美主義和不安全感。


我仔細想,為什麼,我要去執著那個「最」

為什麼,我要在意他和我在一起的時間裡有些時候可能是要有點辛苦的(明明在吵架的時候,就覺得他要犧牲退讓是理所當然的)


其實,背後還是不安全感的恐懼

因為害怕,如果他感覺辛苦,那會不會因此就覺得累、不要我了?


要能夠放下希望先生和我在一起是最開心的執著

需要能夠相信,「即使先生有時候會感覺到辛苦,他仍然覺得和我在一起是值得的,他對我的愛,讓他願意一次次的選擇我」


我覺得,這就是在愛情裡面的安全感...


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很多時候我們因為害怕,就會想方設法去避開有可能讓對方離開我的東西

不管是隱藏自己真實的一面、覺得自己醜陋的那面

或是去期待和要求對方要展現對我的熱情、喜歡和我在一起的感覺

但其實這些完美的表現,才是不安全感的展現


真實的安全感也許是,接受兩人會爭吵,接受會有疲憊和意興闌珊的時候,但我們仍然選擇彼此,仍然覺得和你在一起是我想要的事情。


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這次,我也讓自己接受,先生也需要時間從「兒子」轉換到「丈夫」


在關係裡面可以去照顧對方、體諒對方、顧好家裡的大小雜事,對女生來說是比較容易和自然而然就能做到的


但對大部分的男生來說,這往往不是他們天生或後天有習得的


剛結婚的時候,我也對先生為何總能無視家中的大小需要感到憤怒和不理解


現在,我開始試著去接受先生也需要「成長」

他們也許原本真的不會,要給他們學習和成長的機會

只要他們願意學習和成長,就是好先生


先生會去懷念做兒子的時候,也就意味著他現在已經開始在承擔丈夫的責任了

我沒有必要要求他連懷念都不行

當然前提是先生是真的有在學習和成長,而不是一直小屁孩樣



這個過程裡,我還努力做一個我覺得很重要的練習,

就是不要把大小事都和愛不愛我連在一起

不管是他也有不快樂的時候、忘東忘西的時候、或我覺得他不用心、不理我的時候

我提醒自己,不要那麼快把這些和他愛不愛我連在一起

他只是有他的限制、有他過去的習慣、有他的缺點,就如同我也有我的缺點一樣

而這和他愛不愛我,想不想和我在一起,是無關的


安全感,是可以不要過度連結,可以清楚分明


愛並沒有我們以為的那樣完美

愛是無數的學習和成長

愛是持續的選擇同一個人

其實這樣就夠了


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