關於愛,我們都需要學習

比爾先生知道我是焦慮依附,對於兩人的相處時間,他從沒有嫌多過。

但就在上週末,我注意到他悶悶的,問他怎麼了,他想了想說,可能是上週太累了,他需要有自己的時間休息。

我就主動提議說,那不然今天就不約會了,你回去休息吧。

他問我這樣你會不會不開心?我說,會

「我當然會有點難過,但是因為愛你的緣故,所以願意給你空間。」

這句話很感人對吧~本來它就要當我的文章標題了

只是後來,我的不開心還是超越了我的大度。

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晚上視訊在跟他表達我的失落的同時,又講起了我的擔心

擔心在事情只會越來越多的情況下,他如何應付工作壓力,又能有時間約會

(在講的時候當然不是像文字這麼冷靜,是帶有情緒的)

講著講著,他突然說:

「我不是完美的,我不是你心中理想的男人,我沒有那麼好那麼厲害。」

那一瞬間,我嚇了一跳,也瞬間清醒,複雜的感覺湧上來。

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我意識到

我在表達自己的失落時,其實仍在暗示,我希望他怎麼做

我希望他怎麼做,才會是我覺得最好的

如果他沒有做到,我還是會覺得失望、失落

而且這股失望失落的心情,在還沒消化好的狀況下,端到他面前

還是會讓他感受到一些非我本意的壓力

讓他覺得他需要做到我希望做的,我才會開心,

或是,他需要幫我消化連我自己都不知道怎麼處理的情緒

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#關係中的期待

在自己的部分,我體會到,要調整期待真的沒有那麼容易

我還是會期望,對方能總是如我期待的樣子,事情能總是如我所願

所以我會失落,也會在表達中透露出想要要求對方

這些隱微的訊息,對方往往會比我們還敏感到

調整期待真的沒有說的那麼簡單,是一個過程

必須經歷面對現實,處理出現的情緒,察覺自己的期待,掙扎著要不要放下,再次面對現實,再次經歷情緒,試著溝通,掙扎著要怎麼辦,一次一次反覆的歷程

即使你已經察覺了自己的期待,仍然會在這個迴圈裡

有時坦然,有時痛苦的前進

這過程,可能要花費幾個月、幾年的時間

中間伴隨著無力感、沮喪、生氣、傷心 等情緒反應

這些,都要雙方有能力面對

#再怎麼愛對方#也會不小心傷了對方

在調整和磨合的過程中

有時候,真的不是故意的,還是會傷到對方

也許我們認回了自己的期待,但是這過程中的心情,還是會給對方帶來壓力

這時候,自己也許會覺得無辜,但對方的心情也是真實的

有些情境,真的是雙方都沒有惡意

卻都感到無力,暫時沒有解決方法

這時,如果雙方的情緒承受力到了極限,一不小心就會崩潰了

然後演變成關係中的二次創傷

下次再講起類似的話題,心裡受傷的感覺就會被勾到

兩個人,都會越來越委屈,也越來越對立

但其實,真的沒有任何一方是壞人

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每次在這種關係的衝突中

我的心情都會很沮喪

因為總覺得,這是否就意味著我們的關係有問題、未來會很坎坷

但就在上週預備課程中,我自己也被提醒到

#關係中有不順是正常的

畢竟是兩個不同的人,要近距離相處

#衝突幾乎是必然的

我們只是需要學習,怎麼因應衝突,還有怎麼和好

而這過程中,有三件事我覺得很重要

#彼此的情緒承受力

#願意道歉的能力

#願意調整的能力

這三點裡面都還有很多可以講的,我想之後再寫文章慢慢討論

今天只想先說

有時候,我們對對方有完美的期待

其實可能,也是因為我們期待 #自己是完美的

即便我們理性上知道自己會有缺點,但通常還是不太想看自己的缺點

就像即便我們理性上知道這世界上沒有完美的人,還是會潛意識裡期待對方是完美的

可是,要面對關係裡的磨合、起伏,這麼多的暫時的無力

我們除了 #試著接納對方原本的樣子,也要試著 #接納自己現在的樣子

接納自己,也還在學習怎麼去愛

這樣,也比較容易接納對方也還在學習怎麼愛你

面對自己在關係中做不好的部分、不小心給對方帶來的傷害

其實真的只要,好好的面對、道歉、和調整就好

一個好的伴侶的特質,很重要的也是願意面對、道歉、和調整

強烈鼓勵大家,把這個放進你的擇偶條件裡





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