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當感覺型的妳遇到理性分析的你—給雙方的實用建議




我是一個很靠感覺的人,會說出「明天要吃什麼要看我明天心情」這樣的話,但比爾先生是一個凡事先用邏輯分析來思考的人,如果我問他覺得餐廳的食物好不好吃,他就會告訴我每片牛肉的價格多少、這家餐廳的CP 值高不高,我就會默默覺得有點掃興。

他這種分析計算的本事,也常常用在我的事情上。

像是如果我一天發了兩篇文章,他會說「你可以試著在不同時間發文,觀察你的受眾都在什麼時候看文章.....」下略100字

如果我跟他討論最近覺得自己好廢,他會問「那你覺得是什麼原因自己很廢呢?時間管理嗎?還是什麼卡住?文章不知道怎麼寫?那你覺得哪一種角度你的受眾會喜歡....」下略100字

如果我心情好,我的靈魂會默默飄走;

如果我心情不好,接下來就免不了來一場「溝通」了。

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有一天早上,他在我半夢半醒之間,就開始給我建議和分析

一開始聽還好,但越聽越煩

我忍不住說:「你不要每次都給我一堆建議,那會讓我覺得自己做不好!」

「我有先肯定你啊,我只是想要讓你更好,更好不好嗎?」他有點委屈。

「要更好的意思,不就是你覺得我現在不夠好嗎?」更好兩個字,更令人發火。

「我沒有那個意思。」他說。

為什麼比爾先生好意的建議,我聽在耳中卻會那麼不舒服呢?

也許是因為,感覺型的人和理性型的人,運作的方式真的很不一樣

#感覺型的妳

當妳分享一件事情,即便是一個發問

妳真正想要的對話,是一場「經驗對談」:妳想知道,妳的感受和體悟,帶給對方什麼共鳴或覺察

比起知識,妳更渴望人與人的共鳴

#理性分析的你

對你來說,萬事萬物都有其邏輯與規律

生活中的種種經驗,都可以分成問題與解方

找出事物的邏輯能帶給你滿足

運用自己分析的才能,為心愛的人解決問題,更是你愛她的方式



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於是,當感覺型碰上理性型,你們的對話可能長得像這樣:

👩🏻當感覺型的妳開了一個話題

👦🏻理性型的你一邊聽,就一邊開始拆解、過濾、分析這段話的重點是什麼,同時根據自己的經驗,找出相對應的解法

你毫不猶豫地說出你的看法和建議,內心可能還有點得意自己能幫的上忙

🙎🏻‍♀️豈知感覺型的妳越聽心越沉,妳感覺對方的心沒有要靠近妳,妳感覺妳的伴侶根本不在乎妳的心情,他只想幫妳解決問題後打發妳走

於是感覺型的妳開始不悅,抗議,或是沈默

🤷🏻‍♂️理性的你注意到伴侶不開心,卻一頭霧水,不是講得好好的嗎幹嘛要不開心?

你不知道對方不開心的原因,也覺得太不符合邏輯了,於是你的心裡也開始有點不悅,更不可能知道到底要說什麼話來解決對方的不開心

🤦🏻‍♀️於是感覺型的妳說:「你根本一點都不在意我!」

🙎🏻‍♂️理性型的你說:「妳到底想要我怎麼樣!」



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有沒有發現,其實, #你們兩個人都沒有問題

而且,#你們兩個都有試著在和對方連結

只是,#你們兩個人很不一樣

你們的差異帶來了誤解和摩擦

要解決這樣的衝突

最重要的是,去#學習了解對方的運作方式



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#給感覺型的妳的建議

妳的伴侶無法描述感受,講話常常硬邦邦的

雖然這會讓妳豐富的內心感到很掃興

但不妨試著用對方的思考模式,來探究對方的內心

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舉個自身的例子

在「你喜歡我嗎?」這個問題,比爾先生的回答讓我十分不滿意

他說:「不是喜歡,是習慣了。」

一次兩次三次後,我決定耐著性子探究一下他到底在想什麼。

於是我們開啟了下面的對話:

「什麼叫做習慣了?」

「就是習慣理所當然妳會在身邊,也會預期妳會在身邊這樣。」

這個解釋聽起來含有親近的味道,我的不悅下降了許多

「那為什麼不是喜歡的感覺呢?」

「因為不是那種看著就會一直心跳加速的感覺啊」

「又不是只有心跳加速才叫做喜歡,不然你平常喜歡其他東西,你會看著它們心跳加速嗎?」

「….好像不會。」

「對吧對吧。」

「好吧,喜歡你。」

我洋洋得意,心裡超爽。

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關鍵在,一開始聽到對方的回應時

心裡雖然會不爽,但記得#對方沒有惡意

展現妳的寬容,試著用邏輯、量化的方式問問題

也許妳會慢慢發現理性的他獨有的浪漫方式


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#給理性分析的你的建議

當你的伴侶不開心的時候,她不是在否定你,但一定有哪裡出了問題

通常,是因為她想跟你拍喜劇愛情片,你卻拍成偵探推理片

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想想喜劇愛情片裡的情侶,他們不都在說些毫無邏輯和意義的對話嗎?

所以,這裡提供一個超好用的回應方式—「#無腦回音法」:

「你喜歡我嗎?」「喜歡~」

「你覺得我可不可愛?」「可愛~」

「(抱怨工作的事)…他們是不是很過分?!」「他們超過分的!」

先展示你有在聽她講話

既輕鬆省力,又不會誤觸地雷,you happy, I happy.

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下一個秘訣是:告訴她你想到了一些方法,#但因為不想破壞她的心情#下次再說

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這裡也舉個例子:

有一次我因為一些事情超級開心的

比爾先生看我開心,也很開心

但接著他就說:「我不知道該不該跟妳說耶,是不是應該讓妳今天晚上就開開心心就好。恩,不要說好了。」

我聽得一頭霧水,問他:「蛤什麼?是跟你有關的嗎?還是跟我有關的?」

「跟妳有關的」

我突然靈光乍現,説:「你要給我建議對不對?你又要給我建議了吼!」

「所以,明天再說吧~妳上次叫我不要一直給妳建議,妳今天就開開心心就好。」

「哼,對,你不要說,改天再說。」

接著我去洗澡,腦袋卻一直揮之不去,一直想:他到底要說什麼?他是覺得哪裡不好?是那個嗎?還是那個?

不騙你,洗一趟澡我至少想了四五個可能性,實在抵擋不住好奇心,一洗完我就馬上打給比爾先生:「你剛剛到底要說什麼?我太好奇了!你現在可以跟我說,我不會生氣。」

比爾先生非常聰明地讓我心甘情願聽取他的建議。

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感覺型的她並非不喜歡你的建議,而是時機不對

展現你的寬容,先陪她談談戀愛,多等待一下

讓她選擇想聽建議的時機,等她自己來問你,你就可以提供錦囊妙計了。

❗️最後很重要的是!建議不要講太長,五句話以內就可以了。

如果對方想聽,她自己會再問~




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