top of page

當兩個人都很累的時候,能夠避免爭吵嗎?(3) - 也許我不認同你,但我可以試著了解你



在僵持不下的過程中,

當我進行完前篇文章的自省,安頓了一下自己後

我開始試著比較客觀理性的,想找出我們卡住的地方

我問自己:

「以往他能給我支持,為什麼這次不行?」


.

每個爭執,都是有開頭和推疊的

就像你要從一樓走到一百樓,你需要經過二樓、五樓、十樓...

一段對話會走向衝突,中間一定有卡住的地方

我仔細回想,是從哪一句話開始,我們卡住了

.

上次爭執的背景是,他因故需要去外縣市出差,同時間順便回老家多待幾天,而這恰巧在我最忙最需要他的時候

當時我在電話中向他展現我脆弱的情緒時,我期待得到安撫和支持

但,他的回應是:「你因為我沒辦法陪你就不開心,我很久沒回來了,我的家人也需要我陪,這是我該做的,我不認為這是不對的」

在當時我聽到這句回應,我的第一反應是:“你覺得我是那種無法體諒你、不讓你回家的人嗎?!”

這是一個讓我又氣又難過、覺得莫名其妙的指控

同時,也更感覺他在跟我說:“我現在就是沒辦法陪你和照顧你,因為有比你更重要的事”

而這當然讓我更傷心

當下我也直接告訴他,我並沒有不想讓他回家

但在那幾天的對話中,這個回應仍然反覆出現了幾次

當我一個人,試著想去釐清我們到底卡在哪裡時

我想起了這段讓我很不舒服的話

這次,我試著問一個問題:

「同樣的這段話他說了兩三次,#他到底想要跟我說什麼?」


.

我在學伴侶/家族諮商的過程裡,第一件學到的事情是:

很多事伴侶/家人早就告訴我了,只是我沒有聽懂

在諮商裡個案會拋出很多訊息,諮商師未必可以一下子聽懂個案每一個想表達的東西

但在實務現場,我們發現,如果諮商師沒有聽懂,個案就會反覆說同一件事,直到諮商師聽懂為止

我想,回到生活裡也是一樣的

當我們覺得對方沒有理解,我們也會繼續跟他解釋和強調

如果對方反覆跟我說同一句話,那一定也代表,這句話有意義,然後我沒有聽懂

.

從這個角度思考,我猜到了一些,以比爾先生的個性,他真正的意思可能是什麼

然後,我再回去和他對話。

我先再次跟他說明,那幾天我所經驗到的整個事情的發展是什麼樣子

畢竟,我們分隔兩地,很有可能我們對事件的經驗其實是完全不同的

在這部分,果然有出入

其中最大的出入是,他沒有發現我當時原來這麼崩潰

我用關係裡面曾經發生過的事情舉例給他聽,説我這次比上次XX時候還更需要你

他才有點驚訝的說:我真的不知道你這次原來狀況這麼不好

雖然我只能無奈的苦笑說,對啊就是這麼不好

接著,我問他,當他反覆強調「我必須回家陪家人」時,他在說的是不是:

“他現在沒有辦法陪在我身邊安撫我,這是他無能為力的事情,他也覺得很無奈,所以跟我解釋他為什麼沒辦法陪在我旁邊”

他一臉被說中了的樣子點點頭。

我也滿心無奈地繼續戳他:「你是不是覺得只有人陪在身邊能最有效安撫我,既然沒辦法用最有效的方式,就等於沒有辦法?」

然後果然是被我說中了。他就是只希望使用最有效、最完美的方法,不喜歡用次等的方法,覺得那沒效率。

在這裏稍微跟大家科普一下,如果你發現你的另一半非常注重邏輯,而且有一些他個人的特別的邏輯,不符他邏輯的事情他就很難理解和採納,你可以請他做個測驗,看看他有沒有亞斯特質。

這並非要貼標籤,而是,當你了解伴侶的反應只是他的邏輯的展現,而非要拒絕你的動機,你的心情比較容易從受傷轉為無奈,殺傷力會小很多

比爾先生就是有亞斯特質的人,他有各種這種讓我哭笑不得的邏輯

不懂的時候,就會一直牛頭不對馬嘴,他沒有辦法把我說的東西納入他的邏輯裡,我也覺得他的話很有攻擊性

懂了之後,才能找到切入點去討論

例如讓他知道,即便不是最完美的方法,還是要學習不同的方法,在真的需要用到的時候才能用,例如遠距離的時候

於是這場爭執,就從

「你在我最需要的時候不願意安撫我」

變成

「你沒有意識到我有多需要你,你不是不願意安撫我,而是你也很手足無措」


#我們因誤會而相愛#也可能因誤解而分開

前面的誤會是,我們以爲我們了解對方而愛上他,但其實我們只認識對方很少的部分

後面的誤解是,每一次的對話、溝通,我們以為彼此了解彼此的意思,但其實通常都是誤解了對方的意思,還往最糟的方向解釋


為什麼,我們這麼容易誤解對方?

因為,我們腦袋裡看世界的方式不一樣,我們最在意的需求也不一樣

這會讓我們回應回錯重點,也讓我們誤解對方的意思


當我說:「你這麼忙碌,我們都沒時間約會」

表層訊息是:我希望有多一點時間約會

深層訊息是:我知道這是不得已的,但我還是會因為與我期望的不同而感到失落難過

我當下需要的,只是有一個安頓失落的空間,能被理解、被傾聽

並非想表達「你一定要照我說的做(和我多一點時間約會)」

而如果他聽到之後,跟我說:「我現在必須要先把這個工作做完,現在的事情都做不好,怎麼可能有未來?」

站在我的立場,很自然地,我會感覺到自己被拒絕

帶著被拒絕的心情,即使沒講出口,氣氛也會往下掉


我們需要做的是,#練習聽懂對方在說什麼

你可以做這個練習:

【想像你是你的伴侶,從你的伴侶的角度,他為什麼會想說這句話來回應你?他聽到什麼?他在想什麼?】

當我想像我是比爾先生,以我對他的理解,我知道兩個訊息:1.他的工作壓力很大,2.他經常憂慮未來的經濟

於是,我大概可以猜到,他把我的話聽成「你必須要放下工作來陪伴我」

然後,他會聯想到「現在工作沒做好,影響工作表現,影響收入,就會影響未來」

於是,他把我當成造成悲慘未來的原因,所以拒絕我、甚至對我生氣

我當然不是想要叫他不要工作,所以這是第一個誤解。

但如果我沒有試著去猜他背後的意思,就會產生第二個誤解:

我會覺得他就是不想陪我,他把工作看得比我重要

.

讓他那樣回應的原因是:他覺得被要求做一件會導致悲慘未來的事,因為害怕,所以要嚴厲地拒絕

讓我會感到受傷的原因是:他的回應讓我感覺他不願意理解我的心情,把我放在次要的位置

但事實是:

1.我不是要他丟著工作不管,我是需要跟他討論什麼時間可以約會

2.他不是不想陪我,而是擔心未來的經濟

把誤解拿開後,我們兩人都沒有要壓迫彼此、拒絕彼此的意思

這樣的事實,是否讓人感覺好一點?



能夠真的和好,再次恢復情感連結的關鍵是

#理解對方表層言語下面的需求和感受

不過,要能夠理解對方,你同時也需要能理解自己的需求和感受

如果你常常也搞不懂自己在吵架中,讓你受傷的關鍵是什麼

你可能就只能把一團模糊的情緒丟回給對方,對方也就更容易誤解你的意思

今天開始,先試著想想,你們每次爭執時,你最容易有的感覺是什麼?你如何感到受傷?(ex.覺得他不想理我、覺得他會離開我、他不尊重我的感受...etc)

再想想,在爭執裡,他最常說什麼話?他可能有的感覺是什麼?(ex.不被尊重、努力沒被你看見和肯定、害怕滿足不了你的需求...etc)

想通了,再試著和對方確認

這個對話,應該會不太一樣。




34 次查看0 則留言

最新文章

查看全部
bottom of page