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當兩個人都很累的時候,能夠避免爭吵嗎?(2) - 信任是把對方捧在手掌心上


約莫十年前的我談戀愛的時候,當時只要和男友相處有些不合我意,我就會開始不開心,一但開始生氣,就會期待對方來安撫、道歉、示弱,只有那樣,我才會感覺自己有被對方「在乎」。

我的邏輯是,如果你夠在乎我,你就要在乎我的感受,知道我的害怕和難過,然後過來安撫我,疼惜地告訴我說:真的很抱歉,讓你難受了。

這種可以理解我的心情、照顧我的需求,讓我感覺溫暖、舒服、不被拋棄的伴侶,應該大家都想要吧😆

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但在上篇文章中講到,不論再怎麼體貼的伴侶,當兩人都很累的時候,對方都會有沒辦法接住我的時候。

上篇說到,在不愉快的對話後,我收回了我的情緒,沒有再跟比爾先生提我的心情,我繼續忙我的工作,他也繼續忙他的工作

表面好像沒事,但其實我的內心繼續在翻攪

在那兩天裡,只要想起我們的爭吵,我就會不由自主的流淚(一點都不誇張)

這股難過,讓我只要一看見他,心裡就會湧出一股哀怨

甚至只是看到line上面他的對話框

當他彷彿什麼都沒發生一般,傳一些生活的問候和平常的貼圖時

我內心就會一股火冒出來:你難道不知道我還很傷心嗎?你現在是打算事情就這樣過去嗎?

但是,我想,如果我真的一講話就衝口而出這些話

他的反應,大概也是沈默和一個無奈的表情,然後這個對話,大概又不知道要怎麼進行了。

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那兩天,我一直在想,到底該怎麼辦

想著,我學了那麼多伴侶諮商的專業,能不能用在自己身上

心理師的最重要的技能,就是同理和換位思考,我想,至少這個得先用上吧


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接著,我就發現了一個我不願意承認的事實:我好難同理他。

因為,我自己的感受好強烈,我很難放下自己的感受,騰出空間來理解他

於是,我意識到,我最在意的,#是我自己的感受

我無法同理他,是因為我的自我中心

而且,我不只最在意我的感受

我也期待,#對方可以最在意我的感受


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吵架的時候,我們會因為對方的氣話而受傷

受傷的時候,就更想要 #保護自己受傷的心,要對方證明他的愛

但,你有沒有想過,對方也和你一樣,受傷了,正等著你來證明,你是愛他的呢?


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於是,我發現了,關係的不平衡是這樣來的

我們對於對方有沒有準確理解自己的感受,都很敏感

但我們對於自己有沒有準確理解對方的感受,卻很不敏感

我覺得重要的事,對方有沒有做到,我能感受得很仔細

但對方覺得重要的事,我做到的程度,我是不敏感的

我期待對方是一個能理解我、呵護我、支持我的伴侶

卻忘了,對方也有權利有一樣的期待

專業課程中,老師說:

「當我們期待對方把我們捧在手掌心,對方對我們也是這樣的期待,#我們也要把對方捧在手掌心,這樣才會平衡和幸福」

要做到這件事情,其實很難,而且需要非常強大的信任

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Gottman以賽局理論來研究伴侶關係中的信任(註1)

若以賽局理論來解釋的話

當你對伴侶沒有信任,你就會認為,#對方應該改變#好讓你自己得到最大報酬

同樣的,伴侶也會為了自私的理由想要改變你的行為,來讓自己獲得最大報酬

反之

信任就是兩人都願意改變自己的行為,來 #讓對方獲益

信任的伴侶不會想著我獲益就好,而會想著讓伴侶獲益

因為伴侶獲益,就是自己獲益

伴侶開心,我就開心,若我的獲益會讓伴侶不開心,那我也不會開心

這並不是指永遠將對方的需求放在自己前面(這並不一定健康)

只是 #兩人的快樂是密切相連的—所以我們願意改變自己的行為來增進對方的報酬

這似乎,才會真正的實現

你把我捧在手掌心上,我也把你捧在手掌心上


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不曉得有沒有讀者看到這裡,心裡已經浮現不平衡的聲音:

「他一直以來傷我這麼重、這麼對不起我,我還要去同理他?還要為了他的利益,改變自己?那他怎麼不為我這麼做?」

如果會有這樣的感受,相信你已經在關係裡累積了好多、好多的委屈

你可能已經完全感受不到對方對你的一點關愛

也就難怪,很難相信如果我讓對方獲益,自己也會獲益

其實,我覺得你內心真正的恐懼是:

「很害怕,如果我去照顧他的需求之後,他永遠都不會來照顧我的需求,我永遠都只能這麼孤單和痛苦,永遠都只有我自己一個人在付出」

確實,在還沒發生之前,沒有人能證明你的害怕不會發生

但在這個結果發生之前,其實還有好多事可以做

對方知不知道你的恐懼?

對方沒有辦法照顧你,是真的不願意,還是有其他原因?

還有,我內心這麼深的恐懼,又是怎麼來的?真的是因為對方,還是因為別的人事經驗?

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老實說,我覺得這是伴侶關係經營中,最重要最重要,也最難的一個關鍵

我真的(加重語氣)只想重視自己的感受就好、只想要自己有被捧在手掌心上就好

所以當我意識到,如果我們的關係真的這樣運作了,雖然會有一時的爽感,卻不可能長久時

我還滿沮喪的😭

然後我承認,那兩天的難受裡,有一部分是我還在掙扎不想去同理對方,以及我發現原來自己這麼自我中心

我要去面對,我的難受,其實部分是來自於我的恐懼和自我中心

這真的比 #把錯怪在對方身上#難多了

在你沒有得到支持時,要主動去支持對方,真的很困難

當你覺得受傷了,還要試著去理解傷害你的人,真的超級困難

這並不是要求每個人要有上帝無條件的愛

若對方真的做了許多傷害你的事情,保護自己還是很重要的

但是如果,你們的感情其實沒有很差

只是在某些事上,總是會你不讓我我不讓你的僵持不下

這時候可以回頭來想想

是否自己有點太放大自己的感受和立場,不願意去思考對方的立場呢?


下一篇才會寫怎麼去理解對方的需求,還有和好時怎麼對話的

但為什麼第二篇要先寫自我中心的主題

是因為如果沒有先處理這件事,即使告訴你怎麼和好

當你在與對方爭吵時,你還是 #不會想去同理對方

(這是自身血淚史~~)

那看了再多文章方法,也用不上

人生最難的功課,是自己的功課啊~

註1:參考書籍:《信任,決定幸福的深度》Jonn Gottman & Nan Silver

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