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比爾先生經營感情的方法

今天是七夕情人節,來分享一個比爾先生讓我很欽佩的地方


比爾先生一直都是一個理性大於感性的人

但也因此他在經營我們的感情上也很「務實」


例如,剛交往沒多久的時候,某一次我因為他講了某些話而感到不開心,但可能又不是什麼大不了的事情

所以我就跟他說「沒事,你去做你的事吧!」

但他看我臉色不對,就堅持問我怎麼了、為什麼不開心,

事後我問他,為什麼他沒有照我說的去做自己的事?

他說:「你看起來就心情不好,我不理你的話怎麼可能會比較好!」


對他而言,當我心情不好的時候,優先處理我的情緒,是最能有效解決問題的策略


所以例如當他在打電動時,我如果在旁邊哀哀哀,他會想辦法停下來,看看我是不是需要他陪

睡前他在看youtube,我跟他說要睡覺了,他就會放下手機準備睡前儀式


對他而言,並不是因為他喜歡處理我的情緒、可以理解我在不開心什麼、或是他不想打電動了,所以回應我

他可以回應我的理由,單純只是他相信在關係裡,照顧伴侶的心情和狀態,是經營關係的好方法

所以有時候即使他真不曉得我在不開心什麼,他還是會來抱我、安撫我

有時候他的安撫方式也不太有效,我就會告訴他我需要的是什麼

例如:我需要被傾聽,而不是解決問題

他也會試著學起來,下次他會問我:你現在需要我給建議,還是聽就好?


而他做這些,是出於理性,而非感覺


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有時在伴侶諮商或個別諮商裡

我會看到一個令我困惑的現象:人會主動去做破壞關係的事情

例如:伴侶希望你做什麼,你明明知道,還是不去做,也不溝通

或是明明知道這樣做伴侶會不開心,你還是想去做,

或是因為覺得「不能明白他為何要因此不開心」,就不改變自己的行為,不去了解對方的心情,也不試著安撫對方

或是在吵架的時候刻意說一些傷害對方的話


有時候是因為關係裡面累積了太多恩怨情仇,所以就是不想讓對方好受

但有時候,是否只是因為我們重視自己的感受,勝過對方的感受?

所以,如果我們覺得不理解、不舒服、不習慣、懶,就決定不要照顧伴侶的感受了


但這樣,與單身有何差別?


有時候,我也會因為不認同比爾先生說的話,而跟他吵架

有時候,我也會因為不懂他的狀態,而感到不耐煩、覺得他莫名其妙


但從他身上我看見

照顧伴侶,不見得要完全理解或認同對方才做得到

你也可以只是出於理性而這麼做

出於一個很簡單的邏輯:「你是我的伴侶,你如果不好,我也會不好」


這個邏輯可以導引你去做一些需要費點力氣、但對關係有益的事情

例如比爾先生對身體健康比較敏感,我則比較無感,有時候看到他因為身體的一些不舒服而開始焦慮,剛開始的我就覺得莫名其妙、有需要那麼誇張嗎?!

但現在又遇到這種情況時,現在的我會說一些試著同理和安撫的話,像是趕快休息、要不要去看醫生之類的

其實我心裡還是覺得不能理解,也真的無法感同身受

但我不需要完全理解他的感受,也可以去學習要說什麼話他會覺得好一點


核心信念還是回到那一句:「你是我的伴侶,你如果不好,我也會不好。」


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