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懷孕記事1:失控與不適

目前孕期已過了一半,預計明年一月就要去生產啦~

這六個月感受身體的變化和寶寶的存在,內心常醞釀著許多感觸

記錄下來給自己,也分享給大家


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從開始備孕起,就體會到新生命真是上帝的賜予,不是可以靠人手控制的。


即使算準日期、做足準備,我仍無法控制精子能否與卵子相遇;而且每一次都要等待兩週後才能揭曉結果,然後再兩週才能再次努力,對性急的我來說實在很不耐煩,也覺得失去控制感。


尤其聽過許多不孕的經驗,很多不孕的案例也是沒有原因的,我不曉得自己會是哪一種體質,帶著這種不安的情緒,把排卵期時間算好,記在行事曆上,叮嚀先生這一天要辦事喔。


但我能計算排卵期,卻不能控制生活裡的一切,有時就是剛好碰到先生工作特別忙碌、特別累的時候,看見先生萎靡不振的樣子,我就會特別生氣,想著錯這個天就要再等一個月呀!你能不能用點心呀!


心裡一方面知道這樣的壓力對備孕和夫妻關係都不好,但焦躁的心情卻很難控制。


在備孕過程中,深刻感受到自己的有限。

我無法掌控生活環境,無法掌控自己的身體,也無法掌控自己的心情。


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很感謝神的恩典並沒有讓我煎熬太久,我們後來很順利就懷上孩子了,

但受孕後,這個胚胎是否能夠留存、是否能夠健康,又再一次是我不能控制的事情。

看著網路資料寫著三個月內有多少比例會流產,胚胎有可能不健康會自然淘汰,產前的各種自費基因篩檢也在提醒你基因的突變和父母健不健康無關、是你無法預防的;

如果真的遇上了,我不會自責,我知道那不是我的錯,

但對於「沒有有效的方法可以避免」,我又再次感受到自己的有限。


在與寶寶有關的事上,我越來越感受到要謙卑,

關於寶寶的健康,我只能把他交在上帝手中,

每一次檢查,看到寶寶很健康,我便感到感恩,感謝主在我沒辦法控制的事情上眷顧我。


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懷孕初期我的不適症狀已經算是輕微的,但每天的反胃感、疲憊感還是讓我腦袋冒出一個聲音:「我為你(寶寶)付出這麼多,你以後要是不聽話就死定了!」


我覺得很可怕,現在就有這個感覺,以後他出生後,一定還會有更多讓我煩躁疲憊的時候,到時候我不就會更生氣、更強勢?


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懷孕的每一天,都讓我反覆回想著我在臨床上看見過的家庭。

過去的我在孩子的位置上看到父母的控制、自我或不放手,現在我好像能從另一種脈絡去體會父母的控制、自我或不放手。


我算是大腦比較成熟、心裡也做了預備才準備生小孩的,但有多少的爸媽是在他們認知和心理都沒有充足的預備下就迎接孩子的到來?


孩子的出現,即使只是小不拉機的胚胎在你的肚子裡,就已經強迫你不得不無條件為他付出,你原有舒適的一切都被打亂,如果內在本身就比較匱乏的母親,很有可能這些不適已超過他心裡能承擔的範圍,進而轉變為這一路上對孩子的控制。


在媽媽社團裡,也看到好多媽媽詢問:怎樣才能讓寶寶睡過夜?而寶寶可能出生也才第二個月而已。


在身體的疲憊與不適之下,真的會很想要透過「控制」來找回舒適感。


這種控制,是出於對失控感的怨懟和試圖再掌控:

「我都為你付出那麼多了,你就不能好好聽話就好嗎?」

「生活裡有那麼多事要處理,你就不能好好聽話就好嗎?」

「人生已經夠多煩惱了,你就不能好好聽話就好嗎?」


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我重新省思過往看見的

我想大部分的父母,都沒有想要對孩子「不好」

但也許父母的自私、焦慮、不理解孩子,真不是他們故意的,

只是他們的內在沒有能力撐出一個能容納孩子的空間,沒有足夠的養分能消化孩子帶來的許多不適和失控。

在失控感之下,父母沒有心思能再去想孩子是一個獨立個體的事情

他們只能用盡力力氣,去把一切控制住,好讓日子可以繼續走下去。


或許,那些最讓孩子反感的行為,正是他們努力維持著生活架構的證明。

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