在爭吵中平靜的對話

大家好久不見,前陣子我跑去和比爾先生結婚啦!

以後的文章,就可以跟大家分享婚姻中的辛酸血淚了

我和比爾先生決定進入婚姻的過程也很精彩,有興趣聽的朋友可以敲碗哈哈哈!

進入婚姻,兩人住在一起之後

第一個最深刻的感覺是:

兩人的互動從「好不容易見到你的約會」,變成「每天看到你下班後的疲憊」

交往時為了見面,兩個人要空出時間、空出心神,

即便是一起滑手機,仍然是約會時間,因為終究要回到各自的家,去忙各自的行程

這種「分開是常態」的狀態,能保持一點新鮮度和想念

但結婚住在一起之後,每天理所當然會見到對方

一起滑手機的時間,也不再是約會,而是「以後一輩子都得看著你這樣啊」

生活的狼狽也無處可藏

要學習接納對方每天疲憊的狀態,接納你明明在我眼前,但需要躲在自己的空間,接納你不是完美的人的事實

因為我們的距離已經靠近到,不管好的壞的,都無法隱藏的程度

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現在我完全可以想像,為何有人婚後就開始大吵架

因為這樣的距離,足以使任何粉紅泡泡破滅—我知道你有多懶惰,你知道我有多自私,我知道你有多固執,你也知道我耐心有多差

但,結婚之後,我的最大改變是

遇到爭吵和不愉快時,在我一個人氣噗噗時

我的心底會冒出一個念頭:

「這是我選擇要共度一輩子的人,還有無數個日子要過,現在爭這口氣,對我有什麼好處呢?」

我試過幾次,吵架後我還無法消氣,帶著又氣又委屈的感覺關燈睡覺

不像往常湊到他身邊,沒有睡前的擁抱,背對著他,想著要對他冷淡以示懲罰

結果…

當晚我就失眠了QQ

聽著他的打呼聲,自己卻一直睡睡醒醒無法放鬆

幾次下來之後,深深覺得賭氣只是在懲罰自己啊!

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無奈的是,婚後的吵架真的變多了

隨著相處變密集,兩人的差異也更多凸顯出來

生活習慣的磨合是最直接的衝擊

再來就是兩個人的思考邏輯,一個是從東向西,一個是從南向北

常常讓我們的對話卡住,無法交流,或是造成誤解、引發衝突

上週末就發生一件事

原本下午我們有一個和朋友的行程,但比爾先生早上的行程結束後,就感覺身體不舒服

我看他這樣,就想說把出門時間壓在底線,讓他多一點時間休息

但到了我們一定得出門的時候,我去叫他,他才告訴我他想留在家裡休息,要我自己去

聽到時,雖然我已有心理預備,但仍然覺得很不開心

不開心的原因是,我早已料到他有可能無法應付這樣的行程,但他仍然答應了這個行程

再來是,他如果早點決定他不能去了,我也可以早點出門,而不會最後才匆忙出門然後遲到

簡而言之就是,這是可以避免的

晚上我就跟他說了上述的論點

但他覺得,他很努力希望自己可以出席,所以他不想那麼早放棄,他原本以為休息一下就會好轉,殊不知沒有,這是他無法預料的

我的邏輯是,為了不影響別人,你應該提早告知別人你可能會改變決定

他的邏輯是,因為盡可能不想影響別人,所以要努力到最後一刻才知道自己做不做得到

我們的運作方式完全不同

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一開始溝通的時候,氣氛是很不好的

我口氣不好的告訴他我生氣的點是什麼,他也不甘示弱地陳述他為什麼不覺得他那樣做不對,面對他的邏輯,我找不到反駁的角度,但也嚥不下這口氣

直到中間講到了一個瓶頸,兩個人都沈默不語

我嘆了一口氣,緩緩的說:「我不知道為什麼我會對你體力不好這件事這麼不耐煩,我真的不知道,但我就是沒有辦法理解,而且到最後一刻才做決定不是我的運作方式,我習慣先計畫好,我不會到最後還在變動,所以我真的不習慣你這樣做。」

這是我們爭執中最重要的轉折

當我的語調緩下來,當我不只是堅持我認為的是對的

這就像是原本一直在開槍攻擊,但我決定停止按下板機,把手放下來,站在那裡告訴對方,這樣彼此攻擊我也覺得很累,我也不希望這樣子

砲火聲停止,空氣中終於不再充滿子彈,而有一點點的寧靜,讓煙硝味慢慢散去

這是我今天想分享的,#在爭吵中平靜的對話

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如果你常和某一個人爭吵,例如你的伴侶或父母

你可以回想一下在爭吵時你的生理狀態

是否會覺得胸口鬱悶、一股怒火突然湧上來、腦袋當機或是持續迴盪著某幾句特定的話、心跳加快、一點都笑不出來?

Gottman把這種狀態稱之為 #壓力氾濫反應(flooding)

用俗話說就是腦袋斷線、崩潰

這就像是我們身體內有一個閘門,當累積的壓力衝破閘門後,我們就無法控制情緒和說出口的話,要嘛停不下咆哮(戰鬥反應),要嘛只想馬上離開現場(逃跑反應)

當伴侶爭吵時,只要任一方進入壓力氾濫反應,吵架就會像失速列車一樣,張力持續升高,直到把兩人都撞得遍體鱗傷為止

相反的,只要我們能阻斷這個壓力持續升高的狀態,不要進入壓力氾濫反應

我們就能為這段爭吵踩下煞車,努力在家裡撞爛之前,把車子停下來。

如果兩人能在一開始,就盡可能地平靜的對話,那當然是最好的

面對已經吵過三四次的永久性問題,我會建議你們盡可能地把這件事當作一件「勢必得溝通的事」,在春暖花開的時候,帶著協商、想解決問題的心情,理性的討論,這就會是平靜的對話

(我和比爾先生在要不要結婚這件事上,就是運用這個方法,逐漸找出共識的)

但如果火種不小心點燃了,盡可能不要讓火變大,也會是有用的

這也就是我在吵架中做的...

我在心裡深吸一口氣,我知道我們已經在雞同鴨講了,我必須做點什麼讓這個狀況停下來,因為繼續下去也沒有任何幫助,而我今天還是要和這個傢伙睡同一張床哩

我要決定,放下我的槍,不再刺激對方,也讓我的腦袋冷靜一下

承認我們現在在這個話題上找不到共識

承認對方說得有些道理,只是我也很希望我的道理能被對方理解

決定讓自己冷靜下來,停止享受攻擊對方的快感

而是開始想怎麼解決問題和修復關係

#踩煞車 是讓你可以開始平靜的對話的主要關鍵

#壓力氾濫反應(flooding) 的觀念,也是提醒大家記得,任何對話只要你盡可能讓自己維持在平靜的狀態,你的大腦就會有更多空間可以找到更多解決方法

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經營婚姻真的好難噢

但我要提醒自己:

「這是我選擇要共度一輩子的人,還有無數個日子要過,現在爭這口氣,對我有什麼好處呢?」




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