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你是乖小孩嗎?

前幾天睡前老公說想聽我幼稚園的故事

收到這個指令,我腦中浮現對幼稚園最深刻的印象是:

午餐時間有我不想吃的食物,但幼稚園老師又不准我們挑食,於是我與我的午餐相視無言,遲遲無法與它說再見,因為我不想吃,但又不敢說不吃


結果因為我遲遲無法收餐盤,最後在午休時間就被老師罰站了

(已經不記得這是否是事實真相,但在我心裡有這樣模糊的印象)


我記得最清楚的是那種,覺得又委屈、又丟臉的感覺


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當時的我,好像沒有想過我可以哭鬧、可以任性的說:我就是不要吃!

反而是覺得:被罰站了,好丟臉喔

小小的我就已經明白丟臉是什麼意思,就已經想把自己藏起來

就已經認為:「我的需求不被大人所接受,有問題的是我。」


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我跟老公說:

「我覺得我們家的小孩都是那種很乖的小孩

就是父母要我們做什麼我們就會去做什麼

不管是學校的規劃,或是玩樂的行程,都是在父母許可的範圍內

如果我們想要一個東西,但是父母不同意,我從沒想過我可以一直吵、一直吵直到我得到那個東西

我通常會想說,好吧,不可能,那就算了

其實心裡不一定是真的不想要,只是覺得沒有辦法

久而久之,甚至會忘記,我是可以有想要的東西,或是我是可以堅持想要的東西的。」


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相比之下,我老公和他父母的互動,就令我瞋目結舌

上次全家一起出門踏青,車已經開到目的地,

吃完了飯,我老公可以因為自己不舒服、不想要,就堅持不要繼續去走下一個景點

全家人因此打道回府

我在一旁不敢說話,但心裡真的萬分感嘆:這種事是不可能在我們家裡發生的啊!!!

我再怎麼覺得行程很無聊,也一定會忍耐著配合

因為對我來說,只要忍耐一下、放空一下,事情就會過去

反之,如果提出反對,就要面對父母可能不開心、爭執、拉扯......

代價太大,也太麻煩了


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長大以後,發現這種忍耐與配合的模式,蔓延在我所有的人際關係間

但我其實是有自己的想法和意見的

可是,我不敢說出自己的想法和意見

因為,我害怕別人的眼光、我不想要被討厭、也不想要有衝突...


展露自我變成是很危險的事

甚至有時候,我只感覺莫名的委屈,卻不確定自己真正想要什麼


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我意識到

自己很在意他人的評價、不喜歡在他人面前展露自己、害怕衝突

這些狀態,最早都起源於那份「乖」

我想要自己是一個乖小孩,讓父母滿意、不給父母添麻煩

只要聽話和忍耐,全家的氣氛就可以好一點


可是,我發現,我沒有辦法一直乖下去...

隨著年紀的成長,生活圈的擴展,我越來越有自己的想法

一方面我還是害怕衝突,或者說,害怕不當一個乖小孩

害怕父母失望的眼神,害怕空氣凝結,害怕面對這一切時,在我內心幾乎要把我淹沒的恐懼感


另一方面,要叫自己放空和忍耐變得越來越困難

因為,我也有自己的需求啊!!

有一陣子因此很常和父母吵架,他們都覺得我變了一個人

他們不明白自己的女兒怎麼了

我則苦於無法讓父母理解,每一次我的反駁和堅持,只是因為,


我希望能被當成一個「獨立的個體」被尊重。

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