前幾天睡前老公說想聽我幼稚園的故事
收到這個指令,我腦中浮現對幼稚園最深刻的印象是:
午餐時間有我不想吃的食物,但幼稚園老師又不准我們挑食,於是我與我的午餐相視無言,遲遲無法與它說再見,因為我不想吃,但又不敢說不吃
結果因為我遲遲無法收餐盤,最後在午休時間就被老師罰站了
(已經不記得這是否是事實真相,但在我心裡有這樣模糊的印象)
我記得最清楚的是那種,覺得又委屈、又丟臉的感覺
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當時的我,好像沒有想過我可以哭鬧、可以任性的說:我就是不要吃!
反而是覺得:被罰站了,好丟臉喔
小小的我就已經明白丟臉是什麼意思,就已經想把自己藏起來
就已經認為:「我的需求不被大人所接受,有問題的是我。」
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我跟老公說:
「我覺得我們家的小孩都是那種很乖的小孩
就是父母要我們做什麼我們就會去做什麼
不管是學校的規劃,或是玩樂的行程,都是在父母許可的範圍內
如果我們想要一個東西,但是父母不同意,我從沒想過我可以一直吵、一直吵直到我得到那個東西
我通常會想說,好吧,不可能,那就算了
其實心裡不一定是真的不想要,只是覺得沒有辦法
久而久之,甚至會忘記,我是可以有想要的東西,或是我是可以堅持想要的東西的。」
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相比之下,我老公和他父母的互動,就令我瞋目結舌
上次全家一起出門踏青,車已經開到目的地,
吃完了飯,我老公可以因為自己不舒服、不想要,就堅持不要繼續去走下一個景點
全家人因此打道回府
我在一旁不敢說話,但心裡真的萬分感嘆:這種事是不可能在我們家裡發生的啊!!!
我再怎麼覺得行程很無聊,也一定會忍耐著配合
因為對我來說,只要忍耐一下、放空一下,事情就會過去
反之,如果提出反對,就要面對父母可能不開心、爭執、拉扯......
代價太大,也太麻煩了
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長大以後,發現這種忍耐與配合的模式,蔓延在我所有的人際關係間
但我其實是有自己的想法和意見的
可是,我不敢說出自己的想法和意見
因為,我害怕別人的眼光、我不想要被討厭、也不想要有衝突...
展露自我變成是很危險的事
甚至有時候,我只感覺莫名的委屈,卻不確定自己真正想要什麼
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我意識到
自己很在意他人的評價、不喜歡在他人面前展露自己、害怕衝突
這些狀態,最早都起源於那份「乖」
我想要自己是一個乖小孩,讓父母滿意、不給父母添麻煩
只要聽話和忍耐,全家的氣氛就可以好一點
可是,我發現,我沒有辦法一直乖下去...
隨著年紀的成長,生活圈的擴展,我越來越有自己的想法
一方面我還是害怕衝突,或者說,害怕不當一個乖小孩
害怕父母失望的眼神,害怕空氣凝結,害怕面對這一切時,在我內心幾乎要把我淹沒的恐懼感
另一方面,要叫自己放空和忍耐變得越來越困難
因為,我也有自己的需求啊!!
有一陣子因此很常和父母吵架,他們都覺得我變了一個人
他們不明白自己的女兒怎麼了
我則苦於無法讓父母理解,每一次我的反駁和堅持,只是因為,
我希望能被當成一個「獨立的個體」被尊重。
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