【我們為什麼對所愛之人那麼生氣?】

今天早上做了個夢:

夢裡我在收拾家裡的垃圾,準備要讓比爾先生拿下去倒,結果比爾先生當著我的眼前把幾個糖果餅乾丟進房間裡某個沒有要倒的垃圾桶裡,我非常不爽地跟他說:我不是跟你說過吃的東西只能丟廚房的垃圾桶嗎?

他拎著要倒的垃圾笑嘻嘻的要走出門,我追在他的後面繼續質問他為什麼不聽我的,然後(不知道為什麼)他的姊姊(實際上沒有這個人)在我們家門外,比爾先生繼續笑笑的問他姊說:那沒什麼大不了的吧,他姐也附和說:對啊,我們家都不用這樣。

我看到他們兩人嬉皮笑臉又同盟的樣子,瞬間氣炸了,更生氣地告訴他們為什麼吃的垃圾不能丟在房間、會長螞蟻....等等,然後我就醒了。

醒來之後,那種想要怒吼的感覺還在胸口之間迴盪,實在太生氣了,趁機偷打了枕邊人一下

翻個身之後,我就在想,這個生氣的感覺在告訴我什麼?

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那種生氣的感覺是很熟悉的

當我想要跟對方溝通一件事情,但對方看起來沒有要聽的樣子時

我就會生氣

我靜下來想一想,我生氣的目的有兩個:

第一個是,希望引起對方的注意力,可以好好聽我講話

第二個是,我感受到對方不在意我的意見,那種被忽略、不被放在心上的感覺,讓我很難受,但我用生氣表現出來

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這麼多年來,發脾氣一直是讓我有點困擾的事情

尤其是在親密關係裡,當我因為一件很小的事情瞬間不開心後

我不會因為說出「你怎麼又這樣」、「你為什麼沒有...」這些話後就能開心一點

沒有,完全不會

那個不開心的感覺會維持一段時間,在這過程中對方的一言一行可以影響我的不開心是越變越生氣還是逐漸消散

雖然我知道自己希望對方說出怎樣的話,但幾次下來,也知道那特定的一兩句話並不會讓我瞬間轉換心情

有時候會執拗地希望「被哄」,但被哄的過程,通常對雙方都會有一點消磨

其實ㄍㄧㄥ在那裡,揣著不開心的時候,最難受的是我自己

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於是我真心想知道,為什麼我要這樣不開心?為什麼我要使用生氣這個情緒來面對這些情境?

在《依戀理論三部曲2:分離焦慮》中,John Bowlby寫到,孩子如果被迫和父母分開,例如天災或是需要去住院、寄宿別人家等等,當孩子和父母重逢後,會對父母表達生氣和責備

John Bowlby的解釋是:「父母不應該在孩子害怕和需要他們的時候缺席,孩子希望用強力的提醒來確保父母不再犯同樣的錯誤」

書裡寫說,

當孩子面對的是短暫的分離時

憤怒有以下兩個功能:1.憤怒幫助我們在有機會和親人重聚的時候克服困難,2.憤怒會阻止我們所愛的人再次離開

但若面對的是永久的分離(重複或長期性的失去)時,

憤怒沒有什麼實際的功能,但人們不想相信這樣的失去是永久的,強烈希望失去的親人能夠回來,所以責備離去的親人或造成該事件的人事物

因此,Bowlby下了個結論

不管是短暫或長期的分離,儘管向陪伴者表達的是憤怒,目的卻是想#促進聯繫、阻止更近一步的分離,#而不是破壞關係

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所以

當我們在生活裡感受到所愛之人任何與我們分離的線索時(有時候不是真的離開,而是你感受到他的心與你保持距離時)

我們會感到生氣,會想責備對方

因為我們希望吸引對方的注意力,嚇阻對方:快回來,不要再離我更遠了

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但有時候,這個生氣來的太快、太強了

尤其像我的夢裡,我的先生沒有要離開我,他只是沒有做一件我告訴過他的事情

我為什麼要這麼生氣呢?

Bowlby在書中另一部份提到,

焦慮型依附所描述的狀況是,孩子經歷到種種「在有需要時不一定找得到照顧者、照顧者不一定會回應我」的經驗,於是孩子對於能否找得到照顧者、照顧者是不是會回應我,還有照顧者是不是會拋棄我,有更多的不信任感、更沒有信心、更容易擔心

於是這類型的孩子,會更黏他的照顧者(確保照顧者在他身邊),對於分離也有更多的焦慮和憤怒反應

因為沒有信心,所以會自動地採取比較高強度的措施,來應對心裡預期的威脅

因此,我猜想,

我對於先生會重視我這個人(包含我說的話)是沒有信心的

於是當我看到任何線索反映他沒有把我說的話聽進去時

我會馬上啟動憤怒反應,責備他

因為,在我心底不覺得他只是忘記了,只要提醒一聲就好

我覺得他是不重視我、忽略我、可能會越來越忽略我,

所以我要用生氣,來確保他知道他不可以這樣子

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但,在這個生氣背後,其實是三種心情:

對於自己沒有被重視的害怕

對於自己沒有被重視的傷心

希望你可以注意到我,不要再離我更遠了

所以,在希望被哄的過程裡,並不是想要無理取鬧

而是不知道怎麼用語言表達:希望你安撫我的害怕、安慰我的傷心,告訴我你有把我放在心上

如果沒有察覺到心底真實的心情,不知道怎麼用語言表達,就會變成固執和生氣

而對方往往也不會知道我們到底需要什麼,給不出來,就變成挫折和消磨

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那,要怎麼辦?

生氣還是會先跑出來

但,沒有關係

因為,如果我沒有先接納我的生氣,想要好奇了解我的生氣,相信他能讓我了解自己

我就看不見我心裡的小女孩的軟弱和害怕

我就沒辦法更多幫助她

如果把生氣完全拿走,我們會太脆弱

如果碰到真的不懂得珍惜我們的人,我們會毫無防備

但,如果我知道了,我需要的其實是靠近

我可以試著負責任地,幫助自己用別人聽得懂的方式,得到真正需要的東西

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