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【性愛、金錢、姻親關係...如何處理伴侶關係中的永久性問題?(上)】

感情裡有很多事情可以讓兩人爭吵,有些事情真的很小,小到睡一覺起來後,自己都忘了昨天幹嘛那麼生氣。

但有些事就不是這樣了,有些事是兩人每次講到就一定吵架,雙方都覺得不開心,但也都不願意退讓,在生活裡又不時會碰到這些牆壁,每次碰到,就撞得灰頭土臉。

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最近和比爾先生在籌備婚禮,從討論什麼時機適合結婚,到籌備婚禮的各種花費取捨,還有兩人的分工,都讓我們的吵架頻率驟升。

在無數次的對話中,我知道我們的爭執不只是關於結婚的各種事情,而是關於我們各自更深層的信念—對金錢、家務、子女教養、健康等等人生怎麼過才會幸福的價值觀差異。

這些對話和以往那些「你為什麼不多一點時間陪我」的爭執不同,以往似乎是針對單一事件,我們總能協商出一個辦法,或是了解彼此的心情,情緒就可以過去了。

但價值觀差異麻煩的地方就在於—我們都沒有那麼容易退讓,放下我們已經相信一輩子的東西。

我意識到,我們在面對關係裡早晚會面對的狀況—那些無法輕易解決(找出共識)的問題。

Gottman把這種問題,稱作perpetual problem(永久性問題)。相對而言,就是solvable problem(可解決問題)。

・#可解決問題:關於特定事件或情境,你們雖然會為此情緒激動、憤怒或難過,但當情緒過去後,可以想出對此特定情境的解決方案,並且兩人都願意實行。

・#永久性問題:關於你們的基本性格、價值觀、夢想與渴望、信任、安全感...等重大議題,你們的衝突不在表面的事件,而是深層的差異。

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遇到永久性問題時,伴侶常會陷入 #僵局(gridlock)。

僵局是什麼呢?僵局是,兩人都有無法妥協的立場,且兩人的立場還恰巧有對立的部分,兩人都有不能妥協的理由,因此兩人都無法輕易地接受對方的提議,並且無法停止批評對方和自己不一樣的地方。

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再細一點來看,#僵局有以下特性

・你會覺得另一半 #拒絕溝通

・你們不斷討論同一個問題,卻 #毫無進展

・你們各自都 #死守立場,不願改變。

・每次討論這個主題,雙方都更加 #失望受傷

・每次討論這個主題,對話中都 #很難有幽默或笑點

・當討論越多次,你們雙方的#指責 就越激烈,反而讓雙方都更 #固守立場,觀點的 #差距變得更大,更不願改變

・最後,兩人變得 #冷漠疏離

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從以上的描述中可以發現,伴侶衝突通常會經過五個階段,才踏進僵局裡:

【對立的立場】→【堅持己見】→【害怕接受對方的影響】→【指責毀謗對方】→【情感隔絕】

這也意味著,我們若可以想辦法阻止這五階段的推進,讓關係不要陷入僵局,就有機會可以處理永久性問題。


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如果陷入僵局的特性是 #各自堅守立場#對話充滿負面情緒#關係產生裂痕而疏離

我們可以把握三個關鍵,避免對話陷入僵局,這三個關鍵是:

#接受對方的影響力#平靜的對話#維持情感連結

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1.#接受對方的影響力

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堅持己見的背後,往往有著複雜的心情。

在我與比爾先生因著結婚的事,常常吵架後,我開始問自己:為什麼每次講到這個我就會忍不住激動?讓我的雷達嗡嗡作響的到底是什麼?

我發現,堅持己見的背後,可能是 #壓力#傷口、或 #渴望

承擔從家人而來的壓力和期待,過去經驗影響的害怕被拋棄,渴望可以有一個穩定的歸屬...

而當他提出不同的意見, #他不願意按著我的方式進行時,我感受到的是:我害怕的事會發生,我會讓家人失望,他不在乎或不願意照顧我的渴望。

他的不同立場, #勾起了我的恐懼

當我在恐懼裡時,我很難仔細思考他的立場有沒有道理

我反而會感到有一股巨大的壓力:#如果我不堅持表明我的立場,我害怕的事是不是就會發生?

因此,我需要更提高音量,更堅定地聲明,我認為的才是對的。

於是,原本可能沒那麼對立的立場,卻因為恐懼,而越來越對立。

永久性問題,牽涉到我們 #深層的壓力和恐懼

人在壓力下,就會希望事情用自己的方式進行,好讓自己能趕快從壓力解脫。

這時候,就會將 #帶著不同想法和立場的對方,視為阻礙我們能趕快從壓力解脫的敵人,視為敵人的意思是,你會認為,他是 #反對 你的。

但是,對方的不同想法,不必然等於他反對你,也不等於 #他不願意照顧你或尊重你

只是當你感受到他的在乎前,你先感受到了他也有自己的需求和立場,

而我們的壓力和恐懼是如此強烈,使我們感到威脅,

認為他在他的立場上,就不會願意來傾聽自己和照顧自己。

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解開這個結的方法,是把你們之間的差異當作 #不同,而非 #對立

當你感受到對方在反對你的時候,退一步深呼吸,留一點空間,想想對方到底在說什麼。

他的想法,是在反對我,還是只是另一種思考方式?

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我和比爾先生在金錢觀上有很大差異,我認為幸福不一定要靠很多錢來得到,擁有很多錢也不一定會快樂;比爾先生則認為富裕的經濟一定會讓生活品質和快樂度提高。

我們會有很大的爭執,是因為這不僅是我們的價值觀,也反映著我們成長背景家庭教育的差異。

我的家庭教育警告我,不要變成視錢如命的人,比爾先生正好與我相反,他家的良好經濟給他的生涯帶來很大的助益,他也十分渴望能讓下一代有一樣的生活。

他的渴望,勾起了我的恐懼:我若拼命賺錢,我會不會成為家裡不希望我成為的那種人?

因此面對他的渴望,我強烈的反抗。

但面對我的反抗,也勾起了他的恐懼:如果我們沒有足夠的經濟能力,會不會無法實現他渴望的家庭樣貌?所以他也很不悅。

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我們曾經一度陷入僵局,而現在我們能從僵局出來一點的方法是,我願意接受他的論點,在經濟上多一點努力,他也願意接受我的論點,在經濟上少一點焦慮。

我們都願意承認,我們兩個的想法都沒有錯,只是兩種不同的角度

要做到這點,需要冒一點險,去 #接受對方的影響力

為什麼說是冒險呢?

因為當你真的去理解對方的想法,願意試試看他的做法時,你的世界一定會產生變化

就像我過去總是習慣用妥協的方式去降低和父母的矛盾衝突

但因著需要去考慮伴侶的需求和觀點,我不能一直再用原本的方式,我需要換個方式和父母溝通,這就是一個需要冒險的改變

你的行動、你的想法,都會因著你努力去理解對方和照顧對方,而產生變化

這就是接受對方的影響力,接受自己因著對方而改變,接受事情不是用原本習以為常的方式進行。

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有些人對於接受對方的影響力會感到很恐懼

可能有不同的理由,

如果你是一個對改變特別沒有安全感的人,這一點,可能就會讓你感到特別困難。

但我很喜歡《婚姻解密》這本書中的兩段話:

「我們從不認識我們嫁娶的對象,我們只是以為自己認識,或者即使我們一開始是嫁對或娶對了人,但是過一段時間以後,他或她就會改變。」

「從你與某人結婚的那一刻起,你和你的配偶就開始以一種深刻的方式在產生改變(我的白話翻譯:你會改變你的配偶,你的配偶也會改變你),而你無法預知那些改變會是什麼。你不知道、你不可能知道你的配偶將來在實際上會變得如何,除非你們已經走到那裡。」

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所以,一定要慎選配偶

因為他會改變你這個人,改變你的一生

你的配偶到目前為止,帶給你什麼樣的影響呢?

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